Vài Câu Chuyện Vui

[bundooroo]

Thỏa lòng mong ước

Có ba người đàn ông trẻ chết và trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban cho mỗi người một điều ước.

Gã thứ nhất nói: "Con mong vẫn được giữ hình dáng cơ thể như lúc còn sống nhưng thông minh hơn một trăm lần".

Thế rồi Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần.

Gã thứ hai nói: "Con muốn được thông minh hơn tên kia. Xin Chúa hãy cho con trở nên thông minh hơn một nghìn lần".

Đương nhiên là Chúa ban cho anh ta được thông minh hơn một nghìn lần.

Gã thứ ba quyết định rằng gã sẽ là người thông minh nhất. Gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai thằng kia. Xin chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần".

Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà.

---------

Những câu nhận xét trí tuệ

Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số câu hỏi như thế:

- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.

- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.

- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.

- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.

- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.

- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.

- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.

- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.

- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?

- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.

- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.

- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?

- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?

- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!

- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.

- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.

- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.

------

Vòng lẩn quẩn

Giám đốc gọi cho cô thư ký: - Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé.

Cô thư ký lại gọi cho chồng: - Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ.

Ông chồng lại gọi cho cô bồ: - Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ.

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: - Tuần này mình vẫn học như bình thường.

Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: - Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi.

Ông lại gọi cho cô thư ký: -Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé.

--------

Yêu, Đam Mê, Cưới

Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.

Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.

Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.

Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có.

Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có.

Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.

Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu.

Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn.

Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.

Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình.

Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.

Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".

Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".

Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".

Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác.

Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn.

Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.

Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con
.
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.

Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm.

Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm.

Cưới: Khoái cảm là gì?

Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay.

Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung.

Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.

Sưu tầm từ xitrum.net

[bundooroo]

Lại chuyện Turbo!

Turbo ở tận Bình Dương, điều này thì ai cũng biết. Có điều lâu lâu gã cũng dành chút thời gian bù khú với bạn bè dưới Sài Gòn, dù thời gian cũng chẳng nhiều nhặn gì. Một lần được mấy chiến hữu binhdinhffc chèo kéo, gã liền đồng ý sau khi tin nhắn cho lão bà với nội dung "kẹt xe" đã được gửi đi. Nhưng cuối cùng là kẹt xe thật nên gã đến hơi muộn.

Khi vừa bước vào, tất cả bàn nhậu đồng thanh hô lên:

- Ðến muộn ! Phạt! Phạt! Phạt

Đang khát, thế là gã uống một hơi hết ly rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, ly thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...

Tan tiệc, trên đường về nhà, vì sợ trễ nên gã chạy quá tốc độ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:

- Anh bị phạt.

Gã thở dài:

- Lại phạt à? Thích thì chiều chứ biết làm sao, rót đi!


--------


Một lần, Turbo đi nhậu về, gần nửa đêm thì gã bị cảnh sát chặn lại.

- Ông đi đâu vào giờ này?

- Tôi đi nghe giảng bài.

- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?

- Vợ tôi.


---------


Một lần khác, Turbo đi nhậu với mấy chiến hữu binhdinhffc. Tàn cuộc, ba gã loạng choạng dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:

- Ông Turbo sống ở đây phải không ?

Một lúc sau có tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai ?

- Tôi là vợ ông Turbo.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Turbo, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...


--------


Chuyện này ít ai biết, nhưng có thật! Số là công an Bình Dương tóm được 1 số nghi can sau khi có tin có 1 vụ đột nhập tư dinh ở Thủ Dầu Một.

Anh công an hỏi một nghi can:

- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?

- Tại khu này mới, toàn nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.

- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?

- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi.

[vinh hy]

Tui nghĩ Turbo sẽ bỏ qua cho Bún rô nhưng zợ ổng hổng bỏ qua cho ông đâu à... !

[vinh hy]

Ai Nói Sinh Viên Việt Nam Kém tiếng Anh ?

Sáng Chủ Nhật.

Hơi bị rảnh,tui bèn đi tìm quán cafe ngồi đồng nhìn thiên hạ dập dìu. Đang lơn tơn thì nghe: Ết kiu zơ mi.! pli sô ( Excuse me ! Please Show...-Xin lỗi làm ơn chỉ ..). Quay lại ,hai bà đầm tóc vàng hoe,đứng tuổi,mặt coi hiền khô,đang ngượng ngùng và lúng túng với bản đồ trên tay.Đươc dịp prắc tít ính lịch ( practice english- thực tập tiếng Anh) miễn phí ,mừng quá,thế là tôi nổ ào ào.

Không những chỉ đường ,nhân dịp này bầy tỏ tình dân tọc tí,tôi khua môi múa tay giới thiệu về '''' đất nước và con người Việt Nam '''': Rừng vàng,biển bạc ...người VN tân thiện,hiếu khách và hay cười -xì mai on wây (smile alway)...prai ga ấp- xì mai ,prai ga đao -nót xì mai (Price gas up -smile ; price gas down -not smile. ) Tạm dịch : Giá xăng lên -cười ,.Giá xăng xuống -cười hông nổi. Rai lốt prai -xì mai. Rai ấp - nót xì mai -bì cô đông hê ế nì rai to seo ( rice lost price - smile .Rice up - not smile. Because dont have any rice to sell .( Tạm dịch : Gạo mất giá -cười. Gạo lên giá -không cười . Vì đâu còn gạo để bán mà cười nổi .)Đờ rinh wai -xi mai. Xì tóp đờ rinh wai - nót xì mai -bì cô ặc giu ( Dink wine - smile. Stopdink wine -not smile. Because argue. Nhậu -cười .hết nhậu -không cười , vì sẽ có màn wuýnh lộn.)

Nói chung sau khoảng 15p tiếp thị ,hai lế đì (lady- quý bà) đó mặt mũi rạng rỡ ,cứ da,da ( ya,ya) rối rít ..còn nức nở :Vé rì gút ( Very good ) nữa chứ ...Nhưng thỉnh thoảng lại thấy hai bà nhìn nhau rồi nói : Ố mài gót ! ( Oh ,my God - trời ơi) .Tui nhận ra '''' vỏ cá bự lại rẻ''''(vocabulary- văn phạm) của mình sắp cạn, bèn gút bai (say goodbye - nói lời tạm biệt )...đến lúc này một lế đì già hơn kín đáo nhìn lế đì trẻ .Lế đì trẻ đằng hắng ba bốn lần rồi mới mời tui đi uống nước ..

Cha mẹ ơi ! Vậy là tui mần tua gai ( tour guide- hướng dẫn viên du lịch )hay wé .Tui mần đến nỗi người ta phải ''''thọ giáo thêm '''' tức là người ta muốn xi -tơ-đi-mất- mo (study much more). Mà người phương Tây người ta ''''sòng phẳng'''' nghê luôn . ''''Thọ ơn '''' ai cái gì là '''' pây nao'''' liền hà (pay now -trả tiền) .Tui sung sướng nhân lời,nghĩ bụng '''' trong túi mình cũng rủng rỉnh ít xu ,mình sẽ '''' chơi đẹp '''' lấy tiếng cho dân VN bằng cách : Mấy bà ìn vai (invite ) nhưng tui sẽ pây ... He he ! Dân tui có tiếng là '''' xả láng sáng zìa luôn '''' mờ .

Vào quán nước tui lai ráng mần thêm '''' một số lòng yêu nước '''' bằng cách ''''tiếp thị '''' một số địa danh nổi tiếng ở TPHCM , như địa đạo CỦ Chi ,chùa Giác Lâm , chợ Bến Thành ...Cuối cùng khi các ly nước sắp cạn,tui mới hỏi hai lế đỳ đó ( bi vờ mới bít hai lế đì đó ở Tây Ba Lan ) ''''Vì sao mới quen tui ,lại muốn mời tui đi uống nước? '''' Lúc này hai lế đì lại ngượng ngùng nhìn nhau,cuối cùng lế đì già hơn nở một nụ cười dịu dàng như nắng chiều Sài Gòn và nói :Hai bà đã đi nhiều nơi, nhưng chưa ở đâu hai bà gặp người nói một thứ tiếng Anh lạ lùng đến như thế, nên ... muốn...sưu tầm thêm.!

Có cần phải nói gì thêm hok ? Hạ màn ,hạ gấp.!

Nguồn Báo Tuỏi Trẻ .

[bundooroo]

Chuyện này có thật, số là có 2 ông Tây ba lô quắc 1 chiếc xích lô ở góc nhà thờ Đức Bà. Sau khi chỉ chỏ điểm đến, ông lái xích lô phán ngay "One you one dollar, two you two dollars, OK, go! No OK, no go!" (1 người 1 đô, 2 người 2 đô, đồng ý thì đi, không đồng ý thì không đi"!

Nói tiếng Anh dễ ẹc, you OK?

[bundooroo]

Lượm lặt những câu nói về "cưới"!

- Nhiều lúc tui nghĩ đến cưới vợ. Sau đó tui nghĩ kỹ lại.
- Sau khi cưới, vợ chồng như 2 mặt của đồng tiền (coin) : họ không nhìn thấy nhau xong luôn luôn ở cùng nhau.
- Cưới là chiến thắng của Tưởng tượng đối với sự Thông minh. Cưới lần thứ 2, là chiến thắng của Hy vọng đối với Kinh nghiệm.
- Cưới là sự tạo hóa của ngẫu nhiên, cũng như sấm, như chớp
- Nếu bạn muốn bà xã nhớ từng câu từng lời, hãy nói khi bạn ngủ (nói mơ)
- Cưới, cũng như bạn vô quán : bạn cầm cái menu, chẳng biết chọn gì, bạn chọn đại một món. Rùi sau đó, khi nhìn vô đĩa, bạn tự nhủ đáng ra nên chọn giống người bên cạnh.
- Tình yêu làm mù quáng, cưới làm sáng mắt
- Cưới xin là nguyên nhân của li dị
- Cho đến khi cưới, phụ nữ lo lắng về tương lai của mình. Sau khi cưới, đàn ông lo lắng cho tương lai của mình.
- Cưới hỏi là một điều kỳ diệu. Nó giúp hai người chia sẽ với nhau những vấn đề. Những vấn đề, mà đáng lý ra họ không có nếu không cưới nhau.
- Hãy yêu nhau, hãy đừng gây chiến với nhau. Nếu muốn cả hai, hãy cưới nhau.
- Đàn ông cưới vợ do mệt mỏi. Đàn bà cưới chồng do tò mò. Cả hai đều thất vọng.

Lượm lặt từ internet

[bundooroo]

“Ka ra ô kê ôm”…tại gia

Chị nọ thấy ông chồng của mình chăm chỉ đi “cara… oke” với câu biện bạch cửa miệng là… “thư dãn”, bực lắm bèn trang bị một phòng karaoke tại gia. Phòng hát tại gia cũng có dàn máy âm thanh nổi, có salon nệm, có máy lạnh, và cả đèn mờ…

Ngoài ra, cô còn trang bị đầy đủ khăn lạnh, trái cây, bia lon ướp lạnh… Mỗi tối cô cũng áo dây, váy ngắn, mắt xanh mỏ đỏ… y chang nhà hàng xịn.

Cô còn dán thông báo rõ ràng về việc “boa” thì tính giá khuyến mãi: cứ mỗi lần được… phục vụ tới bến, “thượng đế” (là ông chồng của cô) sẽ bỏ vào ngăn kéo riêng trong phòng một tờ polyme.

“Anh chồng thượng đế” ban đầu thấy không ổn lắm nhưng dần dần ngẫm ra thì thấy như thế cũng được. Ừ thì hàng nội, nhưng là hàng nội… “chất lượng cao”, khi ta cần là có, mà lại công khai, còn an toàn tuyệt đối… Thế là từ đó anh chàng không còn muốn đi đâu hát hò nữa.

Thời gian cứ thế trôi đi, mọi việc đều tốt đẹp cả. Nửa năm sau, một hôm nhân lúc vợ đi vắng, anh chàng tò mò muốn xem thử “thu nhập” thời gian qua của nàng thế nào bèn mở cái hộp ra.

Và ngạc nhiên chưa! Trong ngăn kéo, ngoài những tờ mệnh giá nhỏ, còn có vài chục tờ polyme loại to nhất. Khi cô vợ về, nghe anh chồng tra hỏi, cô nàng thản nhiên đáp:

- Anh cứ làm như ai cũng keo như anh à? Hàng xóm khối ông thơm thảo lắm đấy nhé!

Sưu tầm http://www.khakha.com/cuoi/truyen-cuoi/ ... omtai-gia/

[bundooroo]

Ăn mày cũng phải học kinh tế


Thấy tôi nghi ngờ, ông ta tính cho tôi thấy:
- Tôi cũng khác gì anh, tôi cũng làm việc tám giờ vàng ngọc. Buổi sáng từ 11h đến tối 7h, cuối tuần vẫn đi làm như thường. Mỗi lần ăn mày một người tôi mất khoảng 5 giây, trừ đi thời gian tôi đi lại, di chuyển giữa các mục tiêu, thường một phút tôi xin được một lần được một đồng xu 1 nghìn, 8 tiếng tôi xin được 480 đồng một nghìn, rồi tính với tỉ lệ thành công 60% [(70%+50%)÷2] thì tôi được khoảng 300 nghìn.
Chiến lược ăn mày của tôi là dứt khoát không đeo bám khách chạy dọc phố. Nếu xin mà họ không cho, tôi dứt khoát không bám theo họ. Bởi nếu họ cho tiền thì đã cho ngay rồi, nếu họ cho vì bị đeo bám lâu, thì tỉ lệ thành công cũng nhỏ. Tôi không thể mang thời gian ăn mày có giới hạn của tôi để đi lãng phí trên những người khách này, trong khi tôi có thể xoay ngay sang mục tiêu bên cạnh.
Trời, tay ăn mày này có đầu óc quá đi, phân tích như thể giám đốc kinh doanh hoặc giám đốc tiếp thị vậy.
- Ông nói tiếp đi! - Tôi hào hứng.
- Có người bảo ăn mày có số may hay xui, tôi không nghĩ thế. Lấy ví dụ cho anh nhé, nếu có một thanh niên đẹp trai và một phụ nữ xinh đẹp đứng trước cửa shop đồ lót mỹ phẩm, thì anh sẽ chọn ai để ăn mày?
Tôi ngẫm nghĩ rồi bảo, tôi không biết.
- Anh nên đi đến xin tiền anh thanh niên kia. Vì đứng bên anh ta là một phụ nữ đẹp, anh ta chẳng lẽ lại không cho ăn mày tiền. Nhưng nếu anh đi xin cô gái đẹp, cô ta sẽ giả vờ là ghê sợ anh rồi lánh xa anh.
Thôi cho anh một ví dụ nữa: Hôm nọ đứng ở cửa siêu thị BigC có một cô gái trẻ tay cầm túi đồ vừa mua từ siêu thị, một đôi nam nữ yêu nhau đang đứng ăn kem, và một anh chàng đóng bộ công chức chỉnh tề, tay xách túi đựng máy tính xách tay. Tôi chỉ nhìn họ ba giây, sẽ không ngần ngừ bước thẳng tới mặt cô gái trẻ xin tiền, cô gái cho tôi hẳn hai đồng xu, nhưng ngạc nhiên hỏi tôi tại sao chỉ xin tiền có mỗi cô ta. Tôi trả lời rằng, cái đôi tình nhân kia đang ăn, họ không tiện rút ví ra cho tiền, anh kia trông có vẻ lắm tiền, trông như sếp nhưng vì thế trên người họ thường không có sẵn tiền lẻ. Còn cô vừa mua sắm ở siêu thị ra, cô tất còn ít tiền thừa, tiền lẻ.
Chí lý, tôi càng nghe tay ăn mày nói càng tỉnh cả người ra.
- Cho nên tôi bảo rồi, tri thức quyết định tất cả!
Tôi nghe sếp tôi nói bao lần câu này, nhưng đây là lần đầu tôi nghe một thằng ăn mày nói câu này.
- Ăn mày cũng phải mang tri thức ra mà ăn mày. Chứ ngày ngày nằm ệch ra ở xó chợ, cầu thang lên đường vượt giao lộ, xin ai cho được tiền? Những người đi qua giao lộ, chạy qua cổng chợ đều vội vàng hoặc cồng kềnh, ai ra đấy mà chơi bao giờ, ra đấy xin chỉ mệt người. Phải trang bị tri thức cho chính mình, học kiến thức mới làm người ta thông minh lên, những người thông minh sẽ không bao giờ ngừng học hỏi kiến thức mới. Thế kỷ 21 rồi, bây giờ người ta cần gì, có phải là cần nhân tài không?
Có lần, có một người cho tôi hẳn 50 nghìn, nhờ tôi đứng dưới cửa sổ gào: “Hồng ơi, anh yêu em”, gào 100 lần. Tôi tính ra gọi một tiếng mất 5 giây, thời gian cũng tương tự như tôi đi ăn mày một lần, nhưng lợi nhuận đạt được chỉ 500 đồng, còn kém đi ăn mày, thế là tôi từ chối.
Ở đây, nói chung một tay ăn mày một tháng có thể đi xin được một nghìn hoặc tám trăm lần. Người nào may mắn thì cùng lắm đi xin được khoảng hai nghìn lần. Dân số ở đây khoảng ba triệu, ăn mày độ chục anh, tức là tôi cứ khoảng mười nghìn người dân mới ăn mày một người. Như thế thu nhập của tôi ổn định, về cơ bản là cho dù kinh tế thế giới đi lên hay đi xuống, tình hình xin tiền của tôi vẫn ổn định, không biến động nhiều.
Trời, tôi phục tay ăn mày này quá!
- Tôi thường nói tôi là một thằng ăn mày vui vẻ. Những thằng ăn mày khác thường vui vì xin được nhiều tiền. Tôi thường bảo chúng nó là, chúng mày nhầm rồi. Vì vui vẻ thì mới xin được nhiều tiền chứ.
Quá chuẩn!
- Ăn mày là nghề nghiệp của tôi, phải hiểu được niềm vui do công việc của mình mang lại. Lúc trời mưa ít người ra phố, những thằng ăn mày khác đều ủ rũ oán trách hoặc ngủ. Đừng nên như thế, hãy tranh thủ mà cảm nhận vẻ đẹp của thành phố. Tối về tôi dắt vợ và con đi chơi ngắm trời đêm, nhà ba người nói cười vui vẻ, có lúc đi đường gặp đồng nghiệp, tôi có khi cũng vứt cho họ một đồng xu, để thấy họ vui vẻ đi, nhìn họ như nhìn thấy chính mình.
- Ối ông cũng có vợ con?
- Vợ tôi ở nhà làm bà nội trợ, con tôi đi học. Tôi vay tiền ngân hàng mua một căn nhà nhỏ ở ngoại thành, trả nợ dần trong mười năm, vẫn còn sáu năm nữa mới trả hết. Tôi phải nỗ lực kiếm tiền, con tôi còn phải học lên đại học, tôi sẽ cho nó học Quản trị kinh doanh, Marketing, để con tôi có thể trở thành một thằng ăn mày xuất sắc hơn bố nó.
Tôi buột miệng:
- Ông ơi, ông có thu nhận tôi làm đệ tử không?

Sưu tầm từ khakha.com

[truong vinh loc]

..._Lên trên một chút nữa đi ông ! ừ ừ! xuống dưới một chút,ừ!ư! qua trái,qua phải...ừ ừ ! chính gữa,chính giữa ,đó đó,mạnh lên đi ông! chà chà !!!đã quá,đã quá !!!Tí và Tèo ngạc nhiên trợn trừng hai con mắt muốn nổ:hổng biết buổi trưa trời nóng ghê gớm mà ông bà Tám đang làm gì trong nhà vậy ? chúng vạch phên liếp lén nhìn vào ,thì thấy ông bà tám đang...đang...gãi... lưng!!!