Chuyện vui về các thành viên BinhDinhFFC

[bin2003]

Bóng banh ế ẩm, BinhDinhFFC đìu hiu, cải biên vài chuyện vui trên internet nhưng có vài % sự thật

1. Chuyện lão Bun-Rô

Hôm trước ngày Bun-Rô bảo vệ luận án tiến sĩ, vợ Bun-Rô từ VN bay sang động viên, an ủi chồng. Không hiểu do rau cỏ xanh sạch mềm nhiều hay do lâu ngày thế nào, dù cố gắng hết mình, Bun-Rô cũng... chịu thua. Sợ chồng bị ức chế không ngũ được ảnh hưởng đến buổi bảo vệ sáng mai, vợ Bun-Rô tức tốc liên lạc với người bạn thân vốn là bác sĩ nam khoa, người bạn ấy cho ngay 1 toa thuốc gia truyền cấp tốc liều cao.

Sáng hôm sau, người bạn vừa thức dậy đã thấy ngay vợ Bun-Rô trước cửa. Người bạn nói:
- Toa thuốc tối qua có tác dụng không?
- Cảm ơn nhiều. Nhờ toa thuốc mà anh Bun đã như sống lại thời trai trẻ
- Vậy bạn đến đây sớm thế có việc gì?
- Mình đến xin thuốc... giải, để anh Bun còn mặc quần được, sắp đến giờ bảo vệ rầu

[luclamthaokhau]

Mua nửa toa đó, ông đốc có bán hông?

[bin2003]

2. Chuyện lão Rét-Hót

Củ-Chi đang yêu đời, phơi phới tinh thần, bước vào công ty thấy Rét-Hót mặt mày ỉu xìu, đầu tóc rối bời, thẫn thờ ngồi, trên bàn làm việc có ly rượu, chần chừ chưa uống, Củ-Chi bèn nhào sang cầm ly rượu ực 1 hơi cạn sạch. Bỗng Rét-Hót khóc rống lên.
- Đùa chút mà làm gì dzữ vậy, có 1 ly rượu, chiều nay đền chai XO được không?
- Không. Hôm nay là ngày chán đời nhất, chiều qua nhậu với anh Năm về bị vợ chửi tanh bành, buồn quá lấy xe đi cafe vỉa hè không ngờ bị thằng nào cuỗm mất. Bắt xe ôm về nhà thì vợ lại ẳm con đi đâu mất. Đã vậy bây giờ điều kinh khủng nhất là khi tui định tự kết liễu cuộc đời thì ông lại giành uống sạch ly rượu độc của tui…
Củ-Chi xỉu...

[bin2003]

3. Chuyện Biển thi vắt sữa với Bố-Già và Viễn-foto

Vinh-Hy tổ chức tiệc nhậu tại nhà, mời mấy anh em BinhDinhFFC gần gần đến dự: Biển, Bố-Già, Viễn-foto... Sau vài thùng bia đã ngà ngà say, cả nhóm hứng chí tổ chức cuộc tỉ thí xem ai là người giỏi nhất. Sẵn gần trại bò sữa, Vinh-Hy a lô nhờ người dắt lại 1 đàn bò sữa rồi làm trọng tài cho cuộc thi "Vắt sữa bò"

Bố-Già hì hục vắt được 3 lít sữa. Viễn-foto do mới cưới vợ sức yếu nên vắt được 2,4 lít. Riêng Biển lực lưỡng vậy nhưng lại chỉ vắt được có 0,5 lít sữa.

Trao giải, trọng tài Vinh-Hy công bố Biển là người đoạt giải nhất. Khi Bố-Già và Viễn-foto phản ứng kịch liệt, Vinh-Hy mới từ tốn tiết lộ: tui đã đưa nhầm cho thằng Biển con bò đực

[bundooroo]

haha, cha nậu Bin này lắm chuyện hay ho gớm nhỉ?

[bin2003]

4. Anh Năm...

Trong một lần offline tại Sake quán, anh Nơ bỗng cầm ly... tăng lực đứng lên nói:
- Anh em, ai ở đây sợ con vợ ở nhà thì đứng lên
Lần lượt, từ từ..., cuối cùng tất cả cũng đều cầm ly bia đứng lên, duy chỉ có anh Năm là vẫn ngồi yên 1 chỗ. Mọi người trố mắt thán phục. Anh Nơ tiến lại gần anh Năm nói nhỏ:
- Danh bất hư truyền! Anh Năm quả là người đầy dũng khí
Anh Năm nhăn nhó trả lời:
- Anh Nơ quá khen thôi chứ vợ ta ta sợ, có chết éo thằng tây nào đâu, có điều tui vừa bị con vợ nó đánh què mịa cái giò tối qua nên giờ không thể đứng lên được

[bin2003]

5. Chuyện lão Vinh-Hy và Doctor Di-va-gồ

Lại nói về Vinh-Hy
Một ngày nọ, không hiểu vì cớ gì bỗng nhiên mắc bệnh nói lắp. Là 1 kiến trúc sư, chỉ huy trưởng hàng trăm công trình đồ sộ, quản lý hàng ngàn kỹ sư mà nói lắp thế này thì quả là khó bề truyền đạt công việc

Chợt nhớ đến bác sĩ Di-va-gồ, Vinh-Hy tức tốc lên taxi đến phòng mạch riêng của bác sĩ. Gặp Di-va-gồ đang ngồi lướt nét tìm toa thuốc mà bạn của vợ Bun-Rô cho lão Bun uống, Vinh-Hy mừng rỡ nói:
- Anh..anh..anh Di..di Gồ, bệnh..bệnh của..của..của..tui là..là do làm..làm..làm..làm..làm sao?

Khám xong, Di-va-gồ nói: bệnh của ông là do "cái đó" quá lớn, nó kéo dây thanh đới xuống nên nói lắp. Muốn chữa khỏi phải kiếm người có "cái đó" nhỏ hơn để đổi. Vinh-Hy đồng ý để bác sĩ Di-va-gồ phẫu thuật và hết bệnh. Từ đó Vinh-Hy ăn to nói lớn, công việc trôi chảy, thu nhập tăng lên vù vù. Có điều chốn... tình trường không còn lừng lẫy như xưa vì "cái đó" nhỏ quá

Được 1 thời gian, Vinh-Hy quay lại phòng mạch bác sĩ than: Tui bây giờ tiền bạc đầy túi, xe hơi Audi 3 chiếc, điện thoại, laptop hàng khủng... nhưng không còn làm cho con vợ vui được nữa. Nhờ bác sĩ tìm lại dùm người đã đổi "cái đó" lúc trước để tui đổi lại, giờ có nói lắp cỡ nào tui cũng chịu

Bác sĩ Di-va-gồ: Điều..điều..điều đó là..là..là..là..là không..không thể..thể..thể được..được!

[bin2003]

6. Chuyên anh Nơ, lão Rô và Can-ve-do

Lại nói chuyện anh Nơ
Ngày nọ, anh Nơ nổi hứng lãng tử phone cho Can-ve-do rồi bắt xe buýt từ Đồng Nai chạy về Vũng Tàu. Đến nơi đã thấy lão Rô cùng Can-ve-do cafe ngồi chờ ngay trạm xe buýt. Ba đồng hương gặp nhau mừng khôn xiết bèn rủ nhau ra Gành Hào làm tí, xong tới karaoke rồi còn làm chút massage tại chỗ. Sau khi ngà ngà, vì ai cũng tưởng người kia khao nên chẳng đủ tiền trả, cuối cùng bị bảo kê quán trói lại giải lên chủ quán đại ca.
Chủ quán đại ca: Vì nể tình đồng hương Bình Định, tui sẽ ân huệ cho nếu 3 ông làm được 2 việc sau.
Việc thứ nhất: Trong vòng 30 phút, mỗi ông phải đi kiếm 5 quả trái cây bất kỳ.

Cả 3 lẩy bẩy lui ra đi tìm. Một hồi sau, anh Nơ nơ về 5 quả dừa, lão Rô vì quen đường đi nước bước mang về được 5 quả cam, còn Can-ve-do thì không biết đi đâu biệt tích. Chủ quán đại ca nói:
- Việc thứ 2: mỗi người ăn hết sạch 5 quả của mình! Ăn hết thì toàn bộ chầu nhậu a-z kia coi như được miễn phí đồng hương, còn không bắt trói chờ người nhà mang tiền ra chuộc.

Sợ để người nhà ra thì lòi tùm lum chuyện, anh Nơ gồng mình ăn hết được 3 quả dừa, khổ nỗi do phải uống sạch nước dừa nên bụng no tròn, đến quả thứ 4 thì không chịu nổi, chịu trói giam vào phòng. Trước khi bị giải đi, anh Nơ ngoái cổ nói với lão Rô:
- Anh lớn tuổi, lại đang bệnh nên đành chịu. Với 5 quả cam kia chắc là chú sẽ được thả ra thôi.

Nhưng chỉ vài phút sau, anh Nơ lại thấy lão Rô cũng bị trói giải vào phòng. Anh Nơ ngạc nhiên:
- Quả dừa nó to, lại có nước, anh chịu thua đã đành, nhưng chỉ có 5 quả cam mà chú cũng không sực được hết là sao?
- Xui quá, 4 quả cam đầu em ăn hết ngon lành, gì chứ cả chục 12 em cũng dư sức làm tuốt, nhưng đến quả thứ 5 thì em phì cười, làm ói ra hết trơn...
- Sao tự nhiên chú cười làm chi?
- Vì đúng lúc đó em thấy thằng Can-ve-do khệ nệ khuân về 5 quả mít

[bin2003]

7. Phan-Khánh-Ly đi phỏng vấn

Phan-Khánh-Ly (PKL) nộp đơn phỏng vấn vào vị trí kế toán tổng hợp ở công ty nọ. Sau khi đáp ứng hầu hết các yêu cầu về chuyên môn, lão Trưởng phòng tổ chức (TPTC) tự nhiên hỏi thêm 1 câu cắc cớ để test khả năng xử lý tình huống:

TPTC: Giả sử trên đường về em bị 1 thằng nào đó quấy rối, rồi định giở trò thì em phải làm gì?
PKL: Em sẽ la làng lên
TPTC: Nhưng nếu đêm khuya, đường vắng, nó lại to khoẻ...
PKL: Vậy thì... em đành bảo nó tụt quần xuống gối
TPTC: Rồi sao nữa?
PKL: Em cũng... cởi hết quần ra cầm trên tay
TPTC: Thế thì xong đời em rồi còn gì?
PKL: Anh dở hơi thế? Một thằng quần tụt ngang gối làm sao đuổi kịp 1 con bé không mặc quần???

[phankhanhly]

7. Phan-Khánh-Ly đi phỏng vấn

Phan-Khánh-Ly (PKL) nộp đơn phỏng vấn vào vị trí kế toán tổng hợp ở công ty nọ. Sau khi đáp ứng hầu hết các yêu cầu về chuyên môn, lão Trưởng phòng tổ chức (TPTC) tự nhiên hỏi thêm 1 câu cắc cớ để test khả năng xử lý tình huống:

TPTC: Giả sử trên đường về em bị 1 thằng nào đó quấy rối, rồi định giở trò thì em phải làm gì?
PKL: Em sẽ la làng lên
TPTC: Nhưng nếu đêm khuya, đường vắng, nó lại to khoẻ...
PKL: Vậy thì... em đành bảo nó tụt quần xuống gối
TPTC: Rồi sao nữa?
PKL: Em cũng... cởi hết quần ra cầm trên tay
TPTC: Thế thì xong đời em rồi còn gì?
PKL: Anh dở hơi thế? Một thằng quần tụt ngang gối làm sao đuổi kịp 1 con bé không mặc quần???

Mai mốt em mà có gặp tình huống này thì em sẽ vận dụng có chọn lọc

[ngo viet cuong]

các bác có biết trên thị trường hiện nay có 1 loại thuốc ngừa thai cực kì hiệu quả hong ta.loại nầy cực kì hiệu quả dành cho phụ nữ .không dc uống chĩ đc đặt mà thâu . mà phải đặt đúng chổ .khi hành sự thì để giữa hai đầu gối và kẹp thật chặt lại nếu rớt ra thì coi như hết hiệu quã. bảo đãm thuốc không gây tác dụng phụ

[canvedo]

các bác có biết trên thị trường hiện nay có 1 loại thuốc ngừa thai cực kì hiệu quả hong ta.loại nầy cực kì hiệu quả dành cho phụ nữ .không dc uống chĩ đc đặt mà thâu . mà phải đặt đúng chổ .khi hành sự thì để giữa hai đầu gối và kẹp thật chặt lại nếu rớt ra thì coi như hết hiệu quã. bảo đãm thuốc không gây tác dụng phụ

Anh Bun biết cách sử dụng loại thuốc này hiệu quả, không tin hỏi thử coi.

[robinson]

6. Chuyên anh Nơ, lão Rô và Can-ve-do

Lại nói chuyện anh Nơ
Ngày nọ, anh Nơ nổi hứng lãng tử phone cho Can-ve-do rồi bắt xe buýt từ Đồng Nai chạy về Vũng Tàu. Đến nơi đã thấy lão Rô cùng Can-ve-do cafe ngồi chờ ngay trạm xe buýt. Ba đồng hương gặp nhau mừng khôn xiết bèn rủ nhau ra Gành Hào làm tí, xong tới karaoke rồi còn làm chút massage tại chỗ. Sau khi ngà ngà, vì ai cũng tưởng người kia khao nên chẳng đủ tiền trả, cuối cùng bị bảo kê quán trói lại giải lên chủ quán đại ca.
Chủ quán đại ca: Vì nể tình đồng hương Bình Định, tui sẽ ân huệ cho nếu 3 ông làm được 2 việc sau.
Việc thứ nhất: Trong vòng 30 phút, mỗi ông phải đi kiếm 5 quả trái cây bất kỳ.

Cả 3 lẩy bẩy lui ra đi tìm. Một hồi sau, anh Nơ nơ về 5 quả dừa, lão Rô vì quen đường đi nước bước mang về được 5 quả cam, còn Can-ve-do thì không biết đi đâu biệt tích. Chủ quán đại ca nói:
- Việc thứ 2: mỗi người ăn hết sạch 5 quả của mình! Ăn hết thì toàn bộ chầu nhậu a-z kia coi như được miễn phí đồng hương, còn không bắt trói chờ người nhà mang tiền ra chuộc.

Sợ để người nhà ra thì lòi tùm lum chuyện, anh Nơ gồng mình ăn hết được 3 quả dừa, khổ nỗi do phải uống sạch nước dừa nên bụng no tròn, đến quả thứ 4 thì không chịu nổi, chịu trói giam vào phòng. Trước khi bị giải đi, anh Nơ ngoái cổ nói với lão Rô:
- Anh lớn tuổi, lại đang bệnh nên đành chịu. Với 5 quả cam kia chắc là chú sẽ được thả ra thôi.

Nhưng chỉ vài phút sau, anh Nơ lại thấy lão Rô cũng bị trói giải vào phòng. Anh Nơ ngạc nhiên:
- Quả dừa nó to, lại có nước, anh chịu thua đã đành, nhưng chỉ có 5 quả cam mà chú cũng không sực được hết là sao?
- Xui quá, 4 quả cam đầu em ăn hết ngon lành, gì chứ cả chục 12 em cũng dư sức làm tuốt, nhưng đến quả thứ 5 thì em phì cười, làm ói ra hết trơn...
- Sao tự nhiên chú cười làm chi?
- Vì đúng lúc đó em thấy thằng Can-ve-do khệ nệ khuân về 5 quả mít

Chuyện này chắc là "dị bản" của câu chuyện dưới đây.


Một hôm, 3 anh em Lưu Bị, Quan Vũ, Trương Phi rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao, rốt cuộc không thằng nào mang tiền. Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền.
- TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém. Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém. 3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha, không làm được thì ngày này năm sau sẽ là ngày giỗ của chúng mày.
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây, lắp mô tơ vào đít nhanh !
Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó, nhưng để sống nên 3 anh em cũng phải cố.
Đến chiều tối, LƯu Bị kiếm được 10 quả cam, Quan Vũ kiếm được 10 quả nho còn Trương Phi thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được.
- Tôn Quyền : Good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít, thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha.
Lưu Bị nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái oái.
- Tôn Quyền : Nhốt nó vào ngục sáng mai xử chém !
Lưu Bị mếu máo quay sang Quan Vũ nói: thôi số anh nó black, die phải chịu. Với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi. Vĩnh biệt mày với thằng Phi, nhớ báo thù cho tao.
Nhưng chỉ 1 lúc sau, Lưu Bị thấy Quan Vũ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình.
- Lưu Bị : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
- Quan Vũ : Mẹ cha nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành, đến quả thứ 10 tao phì cười nên die !
- Lưu Bị : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu ?
- Quan Vũ : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả sầu riêng.

[robinson]

8. Chuyện lão bin2003:

Vợ chồng nhà bin2003 không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ "viết thư" và "máy đánh chữ" làm ám hiệu.

Một buổi tối sau khi dạy con học bài xong, bin sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.

Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".

Qua ngày hôm sau, vợ bin sai con đi nói cho ba biết ba có thể viết thư được rồi.

Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ ơi, ba nói tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

[bundooroo]

Chuyện thầy Nơ


Thầy Nơ dạy tiếng Anh tiếng ở miệt Tân Phú Đồng Nai, chính vì sự nổi tiếng này mà các giáo viên đứng lớp đều cố mời thầy Nơ dự giờ, lấy làm vinh dự lắm...

Hôm nay lớp học của Tèo hân hạnh có thầy Nơ đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được “an toàn”. Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh trong lớp câu hỏi cuối cùng:

- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Việt nhé!

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. Sau đó cô nói tiếp:

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Cả lớp ngần ngừ vì câu cô viết khó quá. Bất ngờ Tèo lập tức giơ tay. Mừng quá cô giáo chỉ định Tèo phát biểu.

Tèo trả lời rất tự tin:
- Hàng họ được đấy chứ!

Cô giáo đỏ mặt tía tai:

- Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học! Mai mời phụ huynh đến!

Tèo bèn thu gom sách vở xong, lúc đi ngang cậu dừng lại thì thầm vào tai thầy Nơ:

- Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ!

[bundooroo]

Curchi đi học

Curchi hồi ở Quy Nhơn học ở trường cấp 2 Quang Trung. Hồi đó Curchi ham chơi lắm nhưng được cái sáng dạ nên học ít hiểu nhiều, vì thấy ba Curchi hài lòng lắm, ai đến nhà cũng kể lấy làm hãnh diện vô cùng.

Một hôm có bác Tư là bạn của ba Curchi sang chơi, đúng lúc cậu đi học về. Ba Curchi cũng muốn nhân dịp này khoe thằng con học giỏi nên liền gọi Curchi lên.
- Thằng Curchi con tôi đấy, ba Curchi giới thiệu với vẻ tự hào, nó học toàn 10 điểm thôi, 9 điểm là về tôi phạt ngay. Nào, con yêu, hãy nói cho ba và bác Tư đây biết hôm nay con học môn gì?

Curchi đáp: Dạ môn Toán ạ

Thế con được mấy điểm, ba Curchi hỏi

- Dạ 0 điểm ạ, Curchi cúi gầm mặt lí nhí đáp.

Ba Curchi giận lắm, vừa quê với bác Tư nên hỏi "tại sao lại 0 điểm"
- Dạ, cô giáo hỏi "hai cộng hai bằng mấy".
- Thế mày trả lời sao? Ba Curchi nóng mặt hỏi
- Dạ bằng bốn
- Vậy thì đúng rồi? Sao lại zero?
- Chưa hết ba, Curchi thút thít, cô lại hỏi "hai nhân hai bằng mấy?"
- Mày trả lời sao? Ba Curchi hỏi dồn
- Dạ con nói "vậy thì khác éo gì đâu?

Ba Curchi giận lắm, nhưng ráng giữ thể diện nên hỏi tiếp "còn môn thứ hai?"
- Dạ môn thể dục ba, Curchi đáp
- Thế mày được mấy?
- Dạ 0 điểm
- Trời, tại sao lại zero? Ba Curchi dằn giọng
- Dạ thầy thế dục bảo "hãy giơ chân trái lên, rồi đưa chân phải lên"
- Rồi sao nữa? Ba Curchi sốt ruột
- Dạ con mới nói "vậy thì đứng bằng chim hả thầy?

Đến lúc này thì thật ê mặt, nhưng ba Curchi vẫn cố gỡ gạc thể diện nên hỏi "thế còn môn cuối cùng"
- Dạ, môn văn ba à
- Thế được 10 điểm không? Ba Curchi hy vọng hỏi
- Dạ cũng 0 điểm ba à.
- Bà nậu, sao lại 0 điểm nữa? Ba Curchi điên tiết
- Dạ, cô bảo con "hãy đặt câu với từ bia"
- Rồi mày đặt sao mà có 0 điểm?
- Dạ con đặt câu "Gần nhà em có quán bia ôm"
- Trời! Ba Curchi gầm lên. Mai tao sẽ dẫn mày lên gặp thầy hiệu trưởng!
- Dạ, khỏi ba, Curchi đáp, chiều nay thầy ấy đã gọi con lên phòng gặp riêng rồi
- Thầy ấy nói sao?
- Dạ, thầy còn cho con 50 ngàn và hỏi quán đó chỗ nào để tối thầy ghé!!!

[bundooroo]

Chuyện anh Năm


Anh Năm tuổi cũng lớn lớn rồi, lại thêm nhậu nhiều nên đôi lúc "trên bảo dưới không nghe". Nghe lời anh em binhdinhffc tư vấn, anh Năm bèn tìm đến bác sĩ thú thật.
– Tui già rồi sức lực không còn dẻo dai như xưa khiến bà vợ cũng buồn.
Bác sĩ mỉm cười thông cảm và biên cho một cái toa.
Tuần sau anh Năm lại đến, miệng cười toe toét, nói:
– Thuốc của bác sĩ cho quả là thần dược. Đêm bảy ngày ba vô ra không kể. Thiệt đã quá sức!
Vị bác sĩ cũng vui lây, hỏi:
– Thế chị nhà bằng lòng lắm hả?
Anh Năm trợn mắt:
– Tui đâu biết. Cả tuần nay tui đi Quy Nhơn đâu đã về nhà!

[bundooroo]

Chuyện robinson,


Robinson lưu lạc ở tận Vũng Tàu, điều này thì cả nước biết. Có điều lâu lâu ro ta cũng dành chút thời gian bù khú với bạn bè trên Sài Gòn, dù thời gian cũng chẳng nhiều nhặn gì. Một lần được mấy chiến hữu binhdinhffc chèo kéo, ro liền đồng ý sau khi tin nhắn cho vợ với nội dung "kẹt xe" đã được gửi đi. Nhưng cuối cùng là kẹt xe thật nên gã đến hơi muộn.

Khi vừa bước vào, tất cả bàn nhậu đồng thanh hô lên:

- Ðến muộn ! Phạt! Phạt! Phạt

Đang khát, thế là gã uống một hơi hết ly rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, ly thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...

Tan tiệc, trên đường về nhà, vì sợ trễ nên gã chạy quá tốc độ. Tới ngã ba Vũng Tàu bị cảnh sát giao thông chặn lại:

- Anh bị phạt.

Ro thở dài:

- Lại phạt à? Thích thì chiều chứ biết làm sao, rót đi!


--------


Một lần, ro đi nhậu về, gần nửa đêm thì gã bị cảnh sát chặn lại.

- Ông đi đâu vào giờ này?

- Tôi đi nghe giảng bài.

- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?

- Vợ tôi.


---------


Một lần khác, ro đi off với mấy chiến hữu binhdinhffc dưới ngã tư Giếng Nước. Tàn cuộc, ba gã loạng choạng dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:

- Ông robinson sống ở đây phải không ?

Một lúc sau có tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai ?

- Tôi là vợ ông robinson.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông robinson, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...

[bundooroo]

Bin gặp công an


Chuyện này ít ai biết, nhưng có thật! Số là hiệp sĩ SBC phường Phú Hòa tóm được 1 số nghi can sau khi có tin có 1 vụ đột nhập tư dinh ở Thủ Dầu Một. Sau đó họ giao cho công an TX. Thủ Dầu Một.

Anh công an hỏi một nghi can:

- Đêm khuya, anh mò vào nhà người khác làm gì?

- Tại khu Chánh Nghĩa này mới, toàn nhà giống nhau, tôi say quá nên vào nhầm nhà.

- Thế tại sao anh lại bỏ chạy khi trông thấy bà này bước ra?

- À, tôi tưởng đấy là bà vợ tôi

[bundooroo]

Curchi đi học

Hồi cấp 1, Curchi học ở phường Quang Trung, Quy Nhơn. Một hôm cô giáo gọi Curchi lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Curchi bắt đầu liếng thoắng:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống đạp xong nó mới chịu xuống chứ...? - Curchi vẫn hồn nhiên trả lời.

----------

Lớp học bài "An toàn trong lao động", bài giảng kết thúc cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?
Một bạn liền đáp : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
Một bạn khác: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
Curchi: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em.
-???? Chú công nhân chửi em thế nào ?
Curchi: chú công nhân bảo "Ê thằng quỷ, mày đừng có rung cái thang nữa"