Chuyện vui về các thành viên BinhDinhFFC

[bundooroo]

ngaunhien tức Mít tờ Định là lính phòng không và điều này ai cũng biết. Có điều ít ai biết trước đây ngaunhien đã từng có rất nhiều bạn gái. Hai câu chuyện dưới đây sẽ bật mí ít nhiều.

Lâu ngày một người bạn gặp ngaunhien liền ân cần hỏi han:

- Dạo này sao rồi, dẫn được cô nào về ra mắt bố mẹ chưa?

- Thê thảm lắm, lần nào dẫn cũng chỉ tới cửa nhà là nàng phi xuống, nhìn mình với ánh mắt viên đạn, tát mình mấy cái bốp bốp, nói mình đồ dê xồm khốn nạn rồi bắt xe ôm về!

- Nàng khinh nhà nghèo à?

- Biết đâu, nhà mình ngay chỗ "Nhà nghỉ công đoàn Thanh Đa"!

Đầu năm mới, bạn ngaunhien tới nhà chúc tết, bất ngờ thấy ngaunhien băng bó trắng xóa, ngồi một chỗ vẻ thiểu não bèn hỏi:

- Sao anh ra nông nỗi này. Mới tối qua tui còn thấy anh đón giao thừa và đi chơi với một cô nàng chân dài cơ mà.
- Thì người yêu cô ấy cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.

[robinson]

...Mới tối qua tui còn thấy anh đón giao thừa và đi chơi với một cô nàng chân dài cơ mà.
- Thì người yêu cô ấy cũng thấy cảnh ấy nên mới ra nông nỗi này.

Ai biểu đi chơi với bông hoa đã có chủ làm chi?

@ Bun: nghiên cứu bạn kỹ thiệt, hé hé!

[quynhoner]

Gốc gác anh ở Hoài Nhơn nhưng vì chiến tranh phải di tản vào Quy Nhơn. Nhà anh ở khu 6 vành đai của sân bay Quy Nhơn cũ. Sau ngày có chỉnh trang quy hoạch chuẩn bị cho thị xã Quy Nhơn lên thành phố, sân bay dỡ bỏ và thành khu thương mại của Tỉnh. Những ngày đâu sân bay trống trải anh cùng bọn con nít hay đá banh vào những buổi chiều.
Một ngày kia, đội anh thiếu người thi đấu, anh phải xuống làm thủ môn. Trong một pha tranh bóng quyết liệt, cầu thủ đội bạn sút trúng vào gương mặt giống như cầu thủ Camerun của anh. Thế là 4 cái răng mặt tiền tự nhiên rời khỏi hàm của anh một cách phi lý như vậy. Từ đó về sau anh không bao giờ dám tham gia các trận đấu bóng đá.
Anh hối tiếc hàm răng đẹp của mình một thời, và muốn tạo hình ảnh quyến rũ sau này nên gia đình cũng ráng tằn tiện để trồng răng giả cho anh.
Lớn lên anh học ngành hội họa và trong nghệ thuật vẽ chân dung, anh vẽ đẹp nhất là hàm răng.

Người yêu của anh là người con gái của đất Long An. Nhiều khi sự đời cũng oái ăm. Trong một lần về thăm quê người yêu vào mùa mưa anh lại gặp nạn.
Quê cô nàng ở vùng sâu của tỉnh Long An. Thời đó chưa có chủ trương bê tông hóa đường nông thôn. Con đường đến nhà nàng là một con đê, mà ai cũng biết cái đất ruộng mà khi mưa xuống mức độ trơn của nó thuộc hàng số dách.
Anh lại ngã một lần nữa trên con đường đê đó, và lần này hàm răng lại tiếp tục chịu thêm tổn thất lần nữa. Vì không muốn cho người yêu sắp cưới biết chuyện hàm răng không còn đủ quân số nên anh tức tốc về Sài Gòn. Khi tới Bình Chánh, anh gọi ngay cho Restive Horse lấy xe đến chở anh vào ngay trung tâm nha khoa lớn nhất của thành phố.
Một cuộc chỉnh trang mặt tiền khá tốn kém được thực hiện. Gương mặt anh trở lại bình thường và không ai biết rằng anh đang đeo một hàm răng giả.

Tháng ngày trôi qua, anh cưới cô gái Long An làm vợ. Khi cha mẹ họ hàng từ Bình Định vào để chuẩn bị lễ cưới, ai cũng nhận thấy dạo này anh ít cười mà nếu có cườ thì cũng nhếch chút đỉnh cái miệng chứ không như ngày xưa. Tội nghiệp cho cô gái Long An không thể biết chuyện bí ẩn này.

Đêm tân hôn.
Sau khi khách khứa đã về, anh về phòng mình để chuẩn bị cho cái sự đời của các đôi tân hôn. Trong lúc anh đang súc miệng kỳ cọ cái bộ răng dỏm đó thì nàng gọi cửa. Anh ráp vội vàng nguyên cái hàm răng giả vào cái lợi đang trống hoác. Anh đâu biết rằng do vội nên anh gắn sai một chút.

Điều gì đến nó sẽ đến. Trước một tòa lâu đài tuyệt hảo của thiên nhiên ban tặng cho anh, anh ngất ngây trong cơn say men và say tình…Các điệu nhảy của phương Tây được anh thể hiện khá nhuần nhuyễn lúc thì Slow, Rumba, Valse…Cả hai bị cuốn vào cơn say tình ái.
Trong lúc lâng lâng cô dâu cảm thấy một vật gì cộm cộm trên ngực mình. Nhưng vì đang ở giai đoạn quyết định nên cô ta cũng quên đi chuyện đó mà lo việc “ đầu tư cho chuyên môn chính”.
Khi mọi điều hoàn tất cô dâu mới sực nhớ đến chuyện khi nãy. Cô lấy tay rờ trên bộ ngực của mình và phát hiện một cái gì cứng cứng hình vòng cung. Hoảng quá cô vội ném vào tường nhà. Một tiếng kêu khô khốc vang lên và nhiều mảnh vỡ rôi xuống đất.
Dù đang say nhưng anh cũng sực tỉnh do tiếng thét của cô dâu. Nghe vợ nói anh sực nhớ đến chyện đó. Anh giả bộ dùng tay vuốt sơ qua gương mặt kiểu người già vuốt râu với mục đích kiểm tra cái hàm trên của mình.

Nó đã rơi rồi ! Anh nghĩ thầm vậy.
Không còn cách nào khác anh phai3 ngồi xuống đất lấy tay quờ tìm cái mình cần. Trong ành đèn mờ mờ ảo ảo của phòng tân hôn cô dâu cũng nhìn biết nó là cái gì. Vợ anh đã biết điều gì xảy ra, nhưng là con gái của nhà gia giáo đã được mẹ dặn kỹ khi về nhà chồng, nên cô dâu cũng kịp trấn tĩnh và kéo tay anh lên giường như không hề hay biết chuyện của anh.

Từ đó về sau khi bước vào phòng riêng của hai vợ chồng, anh luôn luôn nhớ lấy cất vật báu ấy vào nơi quy định.

Vì thế cho đến nay trong BQT anh là người tiết kiệm nụ cười nhất mà rất ít anh em hiểu lý do của nó !

[bundooroo]

Chu chuyện thâm cung bí sử không nói ra thì không ai biết, hehe.

[fenvn]

Mô phật. Hèn chi...

[bundooroo]

Hèn chi ổng thích ăn lẫu xí quách, bữa nọ kêu sườn nướng sả ớt ổng gạt phắt đi!

[quynhoner]

Câu chuyện đã xảy ra khá lâu. Ngày đó K’sor còn là sinh viên của một trường Đại học ở Sài Gòn. Trong lớp của K’sor có một số anh em đồng bào J’rai, Bahnar, Cơ Tu đi học theo chế độ cử tuyển để sau này về xây dựng buôn làng.
Mùa hè năm đó K’sor được một số anh em rủ lên Tây Nguyên chơi cho biết. Vì từ nhỏ đến giờ K’sor chưa biết miền rừng núi. Không biết con sông, con suối thế nào. Không biết buôn làng có cuộc sống ra sao. Khi nghe anh em mời K’sor đồng ý ngay.

Đặt chân lên Tây Nguyên nhưng K’sor không hề biết một chút gì về phong tục tập quán của các buôn làng. Thế là có những chuyện dở khóc dở cười đã xảy ra. Nhìn hình của K’sor ở Biển Hồ - Gia Lai không ai biết tại sao K’sor phải đeo súng, phải đội mũ của già làng Tây Nguyên và có anh em bộ đội bảo vệ xung quanh.

Câu chuyện thế này !
Buôn làng của người J’rai luôn nằm cạnh các dòng suối. Dòng nước đối với người Tây Nguyên là sự sống của họ. Rất nhiều hoạt động của đồng bào xảy ra ở các con suối. Mỗi con suối đều có khu vực riêng cho con trai và con gái của buôn làng. Theo tập quán thì con gái đến tuổi trưởng thành, chuyện phô diễn cái đẹp của sức sống thanh xuân khác với người Kinh. Cái gì “ tốt, đẹp” đều được trưng bày một cách vô tư.

Vào một buổi trưa, do không quen với tập quán ăn uống của đồng bào nên K’sor bị chột bụng. Đi vòng xung quanh cái nhà sàn, K’sor không phát hiện ra cái vị trí mà mình cần tìm. Không còn chọn lựa nào hơn K’sor chạy ra khu rừng gần đó. Một dòng suối trong xanh mát lạnh chảy róc rách qua từng phiến đá. Vì vội quá nên K’sor không biết rằng trước mặt mình có một nàng tiên cá đang tắm tiên buổi trưa.
Sau khi gọn ghẽ mọi điều thì K’sor mới quan tâm đến những gì dưới dòng suối. Trong lúc đang mơ màng về cảnh tiên giới thì sự cố xảy ra. Nàng tiên cá bị trượt chân và bị nước cuốn vào chỗ sâu.

Nhanh như một mũi tên của người anh em buôn làng, K’sor vội vàng chạy ra khỏi lùm cây và lao xuống nước. Vì nước suối trong nên không khó khăn mấy để cho K’sor thấy nàng tiên dưới nước. K’sor dùng sức của mình và nhờ lực đầy của nước nên nhẹ nhàng đưa cô gái lên bờ. Ngày đó K’sor mới 20 tuổi nên khỏe lắm, K’sor xốc ngược thân cô gái, gác 2 chân cô gái qua vai mình và K’sor chạy lòng vòng quanh bờ suối. Bất chợt K’sor nghe tiếng ộc… ộc… đó là tiếng nước thoát ra từ miệng cô gái. Biết là đã cứu sống được cô gái nên K’sor đặt cô gái bên bớ suối và tiến hành hô hấp nhân tạo.
Những động tác thuần thục ở mũi, ở miệng, ở ngực và những chỗ nào có thể hô hấp đều được K’sor thực hiện một cách rất bài bản.
Một cái hắt hơi thật mạnh của cô gái đã làm cho miệng của anh bật khỏi miệng cô. K’sor bật đứng lên thật nhanh, mồ hôi ra nhễ nhại và dồn dập thở. Đang ngất ngây với chiến thắng cứu người thì từ phía sau người của buôn làng chạy đến túm chặt lấy vai anh. Nhìn những nét mặt giận dữ của họ K’sor hoảng hết hồn và bắt đầu run lập cập…
“ Con Kinh xấu cái bụng”
Nó “ b’đing sao mấy “ o hom” rồi mầy “ chum” rồi “ c’tưn to”…!!
( Người Kinh xấu cái bụng”
Nó là gái chưa chồng sao mầy ôm, mầy hôn, mầy mò nó là sao ?”
Tranh thủ lúc mọi người lo cho cô gái K’sor lủi nhanh như một con sóc về hướng con đường lộ. K’sor chạy như chưa bao giờ được chạy ra đường QL14.

Khi nghe anh 5baulung rủ đi Tây Nguyên, K’sor vui lắm nên nhận lời ngay.
Cứ lo chuyện ngày xưa bị buôn làng nhận dạng thì chỉ có chết nên K’sor rất sợ. Khi đi Biển Hồ K’sor đã nhờ anh em mượn cho khẩu súng K54 dắt hông và một khẩu P38 dắt ngang phía trước phòng hờ. bên cạnh đó còn nhờ anh em bộ đội bảo vệ xung quanh.


Nhìn kỹ trang bị : Mũ ( già làng Tây Nguyên) súng K54 đeo bên hông, khẩu P38 dắt ngang phía trước nhưng vì kích cỡ nhỏ nên nhìn không rõ. Xung quanh có bộ đội bảo vệ.

[bundooroo]

Nghĩ lại giờ còn phê mà!

[bundooroo]

Chuyến đi Tân Phú thành viên binhdinhffc đã đến thăm nhà thầy giáo Ner. Thầy Ner mừng ra mặt vì thầy đã tình cờ phát hiện ra rằng, con mèo nhà mình là một con mèo rất thông minh, luôn hiểu ý chủ và còn biết nói tiếng Kinh! Nhân tiện có anh em lên chơi, để chứng minh, thầy quay sang hỏi con mèo:

- Hãy kể tên một loại động vật ở biển có vỏ cứng?

- Ngao! Ngao! - Con mèo kêu lên.

- Hay chưa - thầy Ner vỗ đùi đánh đét - nó đã trả lời là "con ngao"!

Thầy Ner còn cho biết từ sáng tới giờ, thầy hỏi đi hỏi lại câu này hàng trăm lần, nhưng lần nào con mèo cũng trả lời đúng!

------

Cũng ngoài việc thăm 2 thành viên là quynhoner và Kpă Yang, Chế Đạt còn có ý định đi săn! Vì thế mà vừa đến Tân Phú, Đạt ta đã tót ngay vào rừng.

Buổi chiều Đạt về nhà và trổ tài nấu nướng thành quả săn bắn được và mời mọi người trong đoàn thưởng thức. Sau khi cơm no rượu say, thầy Ner nức nở khen ngon rồi hỏi:

- Món gì thế?

- Thịt thỏ - Chế Đạt đáp.

- Chú tìm đâu ra thỏ ở vùng Bầu Mây này?

- Lúc chiều em đi săn về, đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Em mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, em cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu một tiếng!

- Nó kêu sao?

- Meo!

[quynhoner]

- Nó kêu sao?

- Meo![/color][/justify]

He he K'sor Bun nhầm rồi ! Vùng rừng cấm Cát Tiên kéo dài đến giáp QL27 đi Daklak có một giống thỏ kêu "meo ! meo!".
Chế Đạt gặp loại thỏ này chăng ?

[bundooroo]

Hồi trước, anh Năm luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ.

Bạn ông ta khuyên:

- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.

Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.


-------------

Nhận được tin nhắn, anh Năm tức thì sửa soạn, dắt xe chuẩn bị ra ngoài. Thấy vậy, chị Năm liền gằn giọng: "Anh yêu! Hôm nay anh ở nhà thằng An nhé"

Anh Năm luống cuống trả lời:

- Em yêu! Anh phải ra ngoài gặp gỡ bạn bè, tụi FFC nó nhắn.

Chị Năm liền quát:

- Đã bảo ở nhà là ở nhà, không đi đâu hết. Anh mà bước ra khỏi cửa thì chết với tôi.

Anh Năm run lẩy bẩy, nhưng vẫn cố trấn tĩnh đáp:

- Tôi sợ gì mà tôi không ở nhà cơ chứ.

-------------

Một hôm anh Năm thức dậy ở nhà với cảm giác rất khó chịu.

Cố mở mắt, điều đầu tiên anh nhìn thấy là mấy viên aspirin với một ly nước đặt trên bàn kế bên giường. Anh ngồi dậy và thấy quần áo được giặt ủi sạch sẽ, đặt ngay trước mặt. Nhìn quanh phòng, mọi thứ đều sạch sẽ và ngăn nắp không chê vào đâu được. Cả căn nhà cũng vậy.

Anh uống thuốc aspirin và thấy một mảnh giấy trên bàn viết: "Anh yêu, bữa ăn sáng ở trên bếp. Em phải đi chợ sớm. Yêu anh!".

Anh đi vào bếp và quả thật bữa ăn sáng nóng đang chờ cùng với mấy tờ báo buổi sáng. Cậu con trai cũng đang ngồi ăn sáng ở bàn. Anh ngạc nhiên hỏi:

- An à, chuyện gì xảy ra tối qua vậy?

Cậu con trai nói:

- À, bố về nhà lúc 3 giờ sáng, xỉn và la hét lung tung, làm bể mấy món đồ, nôn trong hành lang, rồi té vào cánh cửa làm bầm tím một con mắt.

Anh bối rối:

- Vậy tại sao mọi thứ đều sạch sẽ và ngăn nắp như vậy? Mẹ lại chuẩn bị bữa ăn sáng cho bố nữa?

Đứa con trai của anh cười, trả lời vẻ rất hiểu biết:

- À, vì khi mẹ lôi bố vào phòng ngủ thì bố nói: "Này cô, đừng đụng vào tôi, tôi có vợ rồi!".

[K'sor Bua]

Sao dung ong dzay @bun?

[bundooroo]

Đố anh em biết anh Năm kỳ này đi Nga làm gì? Đi triển lãm, marketing xuất khẩu điều, tiêu, cao su...? Trật lất! Anh Năm đi thi chung kết hội thi điều khiển voi! Shock chưa!

Đây là câu chuyện về cuộc thi này.

Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Đấu thủ người Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Đấu thủ Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, phần thi của anh Năm nhẹ nhàng và ko tốn kém, anh đi 1 vòng quanh con voi và nhanh tay "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên.

Vòng hai bắt đầu, phải làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng con voi cũng ko lắc đầu. anh Năm lại nhẹ nhàng xử lý... - "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?".


----------

Vòng tiếp theo cũng cực kỳ gian khổ và khốc liệt. Vòng này tổ chức ở Ba Cu. Vòng thi này để chọn ra ai là người đàn ông nhất hành tinh.

Luật chơi là mỗi người phải đi qua 3 cái phòng to. Phòng 1 có 100 chai Vodka, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, hấp dẫn! Ai muốn giật giải phải uống hết 100 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải xxx 100 lần với cô gái.

Đấu thủ Mỹ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

Đấu thủ Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 5 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn lại anh Năm, chặc lưỡi bụng bảo dạ thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 100 chai Vodka, anh lảo đảo sang phòng con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.

Bấy giờ anh Năm lảo đảo bước ra, lè nhè: “Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko”

[bundooroo]

Vụ này có thiệt, nhưng anh Năm dấu, may mà nhờ có Wikileaks!

Số là, trên chiếc chuyên cơ có chở một người Mỹ, một người Nga, một linh mục và anh Năm, đang bay qua Quảng trường Đỏ thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói:

- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!

Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Anh chàng người Mỹ nói:

- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.

Chú người Nga tiếp lời:

- Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!

Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.

Lúc này vị linh mục nói :

- Cha sống đã lâu rồi nên chết cũng không sao, con thì còn có chị Năm, vậy con hãy lấy dù mau nhảy ra ngoài đi.

Anh Năm nháy mắt tinh quái rả lời:

- Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái túi ngủ của con nhảy ra ngoài rồi!

[bundooroo]

Còn đây là lúc đi dạo Quảng trường Đỏ, anh Năm đi cùng một tay người Nga, sẵn có tí men nên hai người nảy ra ý định bốc phét tí xem ai ngon hơn ai.

Tay người Nga nói:

- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ ba tầng, tớ chả tiếc gì.

Anh Năm đáp lời:

- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc hết một tối mất 500.000 rúp tớ cũng coi như không.

Tay Nga kia liền tiếp:

- Thế à? Hôm qua, vợ tớ, một người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác, lại còn xxx ở phòng tớ, thế mà tớ chả buồn phiền gì?

Bây giờ đến lượt anh Năm:

- Còn tớ thì hôm qua, tớ cho phép mấy cậu bảo vệ về nghỉ phép. Về đến nhà, năm thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: “Mày là Côlia hả?”. Tớ đáp “Phải”. Thế là chúng nó thọi tớ. Thọi vào bụng, vào đầu, rồi còn lấy hết tiền bạc, cả các Ipad nữa. Nhưng tớ cũng kệ, chẳng coi ra cái quái gì cả, vì tớ có phải là Côlia đâu!

[bundooroo]

Hôm sau anh Năm đi dạo với tay Nga ấy nữa, lần này là bờ sông Volga. Tình cờ cả hai gặp 1 tay người Mỹ. Làm mấy ve theo đề nghị của anh Năm, cả ba bắt đầu bốc phét.

Anh Mỹ nói:

- Chẳng có đâu mà công nghệ đỉnh cao như nước Mỹ, máy bay bay sát đỉnh Everest!

Anh Năm và tay Nga phản đối tức thì:

- Xạo quá, làm gì có chuyện đó.

Anh Mỹ đáp lại:

- Uh, nói vậy chứ cũng cách chừng 1 gang tay!

Anh Nga liền nổ:

- Công nghệ tàu ngầm Nga là số 1. Chạy vận tốc 100 hải lý sát đáy biển ở độ sâu 10,000 mét. Việt Nam vừa mới tậu 6 chiếc Kilo là loại chúng tớ đã đưa vào viện bảo tàng!

Lần này anh Năm và tay Mỹ phản ứng!

- Bớt giỡn đi cha nội, làm quái gì có chuyện đó!

Tay Nga ngập ngừng"

- Uh, nói vậy chứ cũng cách chừng 1 gang!

Bây giờ đến lượt mình, anh Năm hùng hồn:

- Mie, chẳng đâu tuyệt bằng phụ nữ Việt Nam, xxx một chỗ, sinh con 1 chỗ. Đẻ con bằng rốn quý vị ạ!

Hai anh kia tức thì phản ứng"

- Phét vừa vừa chứ cha nội, phụ nữ ở đâu chẳng giống nhau!

Bấy giờ anh Năm chậm rãi:

- Éc, nói vậy chứ cũng cách rốn chừng 1 gang!

[Hai_HuongBinh]

Đợi anh Năm về còn nhiều chuyện nữa. Chỉ cho anh Năm mấy chổ độc rồi. Đưa luôn số phone của "cán bộ đường lối" bên đó nữa. Anh em chờ đợi chuyện dài nhiều tập của anh Năm. Hihi

[quynhoner]

- Éc, nói vậy chứ cũng cách rốn chừng 1 gang! [/color][/justify]

Nói chung là cứ cách rốn một gang là OK !