kở chiện cừ cho dui nè

Những câu chuyện kỳ thú về mọi lĩnh vực...

Các điều hành viên: Restive Horse, longevityqn

Bố ai nhanh hơn

Gửi bàibởi tthhung124 » 19-01-2010, 16:29

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.

Cậu thứ hai:

- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.

Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:

- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.

o O o


Việc ai người nấy làm

Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:

- Thế bố em không làm được việc ấy sao?

- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.

o O o


Biết vẽ thế nào?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?

Em bé băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
tthhung124
Thành viên
 
Bài viết: 2
Ngày tham gia: 19-01-2010, 16:27
Đã cảm ơn: 0 lần
Được cảm ơn: 0 lần
Blog: Xem blog (0)
CĐV của: Bình Định

kở chiện cừ cho dui nè

Gửi bàibởi thanhnha » 19-01-2010, 17:11

1. Một ông đi ăn bún cá Quy Nhơn
- Ê, bà chủ! Bà nấu bún sao có cộng lông trong tô dơ dáy quá!
- Có một công lông mà làm thấy ghê. Mẹ, tấu qua ông úp mặt dô một mớ lông còn hông thấy gớm, giờ bày đặt...
- Bà dừa phải thâu hen! Chiện nào ra chiện đó, tui úp mặt dô một mớ lông mà có một cộng bún trong đó tui cũng đâu chịu.

2. Ông chồng đi làm về, thấy vợ mình đang trần truồng với anh bạn thân của mình. Tức khí, ông này lấy đại đao trong xó cửa chém rớt đầu bạn mình. Bà vợ đùng đùng tức giận:
- Ông thiệt quá đáng! Ông cứ xử sự như vậy riết rầu hông còn bạn bè đâu nghen!

3. Tại cửa hàng thuốc ở ngã ba Phú Tài:
- Làm ơn cho tui mua trước cái, gấp quá rầu, ngừ nhà đang nằm chờ...
Khách mua thuốc nhường ổng mua trước. ông tới sát quầy, nói:
- Cô ơi, bán cho tui hai cái bao cao su

4. Thỏ đang chạy thì thấy Gấu đang nhậu:
- Anh gấu ơi, anh đừng nhậu nhiều không tốt sức khỏe, anh nên chạy thể dục với em đi
Gấu và Thỏ cùng chạy thì gặp Sư tử đang ngủ ngày
- Anh Sư tử ơi, anh đừng ngủ nhiều không tốt sức khỏe, anh chạy thể dục với em đi
Sư tử chạy theo Gấu, Thỏ thì gặp Rắn Hổ mang đang hút thuốc lá
- Anh rắn ơi, đừng hút thuốc có hại sức khỏe, anh chạy thể dục với em đi
Rắn nhập bọn cùng chạy thì gặp cọp đang chích xì ke
- Anh cọp ơi đừng chích xì ke nữa, anh chạy thể dục với em đi.
Cọp dừng tay kim, quát:
ĐM. mày con thỏ! Mỗi lần mày say thuốc lắc là máy bắt tao chạy quài nghen. Đá thí mẹ mày giờ...

Thâu dẫy hử, mai mốt kở nữa nghen
thanhnha
Đội hình 2
Đội hình 2
 
Bài viết: 312
Ngày tham gia: 07-08-2008, 18:14
Đã cảm ơn: 0 lần
Được cảm ơn: 20 lần
Blog: Xem blog (0)

Re: kở chiện cừ cho dui nè

Gửi bàibởi truong vinh loc » 21-01-2010, 22:17

hay hay ,kở tiếp đi chú !
Thật thà người với người:Tình cảm bền lâu .
Thành thật với tình yêu:Tình yêu bền vững .
Thành thật là hòa bình và hạnh phúc!
Xin đừng lừa dối dân tộc tôi!
truong vinh loc
Đội phó
Đội phó
 
Bài viết: 1522
Ngày tham gia: 11-07-2008, 22:04
Đã cảm ơn: 309 lần
Được cảm ơn: 404 lần
Blog: Xem blog (20)

Re: kở chiện cừ cho dui nè

Gửi bàibởi CANVEDO » 23-01-2010, 08:17

5. Hai vợ chồng mới cưới đi hưởng tuần trăng mật. Tối hôm đó anh chồng nói với cô vợ : " tối nay khi nào tiếng chuông nhà thờ điểm thì mình xxx 1 cái", chị vợ bẽn lẽn "Dạ". Tối đó sau vài lần xxx, anh chồng đuối quá mới mò ra chỗ người gác chuông :"tôi gửi tiền bác uống cafe, cứ 2 tiếng bác mới gõ chuông dùm tôi", người gác chuông từ chối:"tôi không nận tiền anh được, lúc tối có cô gái cũng cho tôi tiền nói cứ nửa tiếng đánh chuông 1 lần rồi"
6. Có nhà thơ lớn nọ làm chức VIP của TƯ về Bình Định chơi, 1 tối trời nọ ông dạo biển QN thấy 1 người dân chài từ ngoài biển về nhà, ông chặn người ngư dân lại hỏi :"Mầy đi đâu về thế", người ngư dân đáp:"Dạ con đi làm thơ", nhà thơ nghĩ trí thức như mình làm 1 bài thơ còn khó khăn rặng đến mấy ngày mới ra 1 bài, còn cái thằng khố rách này làm thơ sao cư thong dong như không vậy, bực mình ghắt :"mầy mà cũng biết làm thơ à, mầy mà nói láo tao kêu người còng đầu mày " , người ngư dân hoảng sợ quì xuống lạy như tế sao :"Dạ con nói thiệt, sáng con đi làm thơ, chiều con cũng đi làm thơ, tối về con cũng làm thơ", nghe tới đây nhà thơ VIP té xuống bất tỉnh nhân sự, từ đó người ta không còn thấy ông về Bình Định và cũng không làm thơ nữa. Còn tỉnh ta vang danh cả nước về chuyên địa linh sinh nhân kiệt và chả có ông nào ra TƯ mà làm việc suông sẻ.
Đôi khi cảm ơn cũng là 1 văn hóa.
Status: Đã nhậu lại được.
Hình đại diện của thành viên
CANVEDO
Đội hình 1
Đội hình 1
 
Bài viết: 654
Ngày tham gia: 02-03-2009, 19:19
Đã cảm ơn: 382 lần
Được cảm ơn: 66 lần
Blog: Xem blog (0)
CĐV của: Arsenal, Bình Định

Re: kở chiện cừ cho dui nè

Gửi bàibởi thanhnha » 23-01-2010, 09:17

ai có chiện gì tục tục kở nghe chơi hè! Chuyện không tục nghe không đã.
hehe
thanhnha
Đội hình 2
Đội hình 2
 
Bài viết: 312
Ngày tham gia: 07-08-2008, 18:14
Đã cảm ơn: 0 lần
Được cảm ơn: 20 lần
Blog: Xem blog (0)

Re: kở chiện cừ cho dui nè

Gửi bàibởi CANVEDO » 23-01-2010, 09:45

Đáp ứng yêu cầu bác Thanhnha: Chuyện vui Ngôn Ngữ của dân Bắc Trung Bộ, ai đã từng nghe họ nói rồi mới hiểu, ai không hiểu xin đừng chửi tui:
7. 1 anh dân Quang Trị đi chợ mua 1kg thịt, Anh nói với chị bán thịt:"xxx tui 1 cân thịt", sau khi trả tiền định đi thì chị bán hớt hải la to :"xxx em 2 cân rồi anh ơi!"
xxx = Cắt
xxx = lộn
8. Một anh Huế đi cắt tóc, Chị cắt tóc mới hỏi anh:
- Anh xxx ngắn hay xxx dài
- Tôi xxx ngắn chị ơi
- Anh đẹp trai ri mà xxx ngắn, uổng quá.
- Rứa, xxx tôi dài.
- Cái anh ni, ba hồi nọi xxx ngắn, a hồi xxx dài, rứa anh có xxx hay không?
- Thôi, tui không có xxx - bực mình anh đáp.

9. 1 anh dân Quảng Bình mang sấp vải đi may quần, chị thợ may hỏi anh:
- Anh xxx dài hay xxx ngắn.
- xxx ngắn, xxx dài thì sao chị
- xxx ngắn thì xxx được 2 cái, xxx dài thì xxx được 1 cái.!!!

xxx = đủ

Không hay thì cũng thanks vì công ngồi gõ 1 cái nhé!
Đôi khi cảm ơn cũng là 1 văn hóa.
Status: Đã nhậu lại được.
Hình đại diện của thành viên
CANVEDO
Đội hình 1
Đội hình 1
 
Bài viết: 654
Ngày tham gia: 02-03-2009, 19:19
Đã cảm ơn: 382 lần
Được cảm ơn: 66 lần
Blog: Xem blog (0)
CĐV của: Arsenal, Bình Định

Re: kở chiện cừ cho dui nè

Gửi bàibởi datvo » 13-03-2010, 16:41

Hỳ tục nhưng vui. Thank tiếp sức bác
Bình Định hai tiếng thân thương
datvo
Thành viên
 
Bài viết: 47
Ngày tham gia: 20-07-2008, 18:03
Đến từ: Cát và Biển
Đã cảm ơn: 0 lần
Được cảm ơn: 0 lần
Blog: Xem blog (0)
CĐV của: Bình Đinh, Real, MU

Vài câu chuyện vui

Gửi bàibởi bundooroo » 29-03-2010, 23:16

Một ông công chức già chẳng may vào tù vì tội biển thủ công quỹ. Ngày đầu nhập trại, anh giám thị phổ biến nội quy:

- Ở đây mọi thứ đều bị kiểm soát chặt chẽ. Ăn uống phải đúng giờ và có giới hạn thôi, không được giữ tiền riêng, muốn đi đâu phải xin phép…

Phạm nhân liền bật khóc nức nở.

Giám thị hỏi:

- Sao ông lại khóc? Nội quy như thế khó thực hiện lắm sao?

Ông trả lời:

- Không. Tại tôi nhớ vợ quá! Ngày đầu lấy nhau bà ấy cũng dặn tôi như thế.

--------

Hai bợm nhậu sau một chầu đã đời ngồi săm soi chai rượu rồi trò chuyện:

- Cậu có biết tại sao trên chai rượu người ta lại ghi 25 độ, 30 độ, 45 độ… không?
- Dễ ợt, cứ uống hết chai nào là người sẽ nghiêng theo đúng độ ấy thôi.

*
* *

Anh chàng nọ rất keo kiệt, hôm sinh nhật người yêu, anh vác một bó hoa đến khiến cô nàng rất cảm động:
- Ôi, bó hoa đẹp quá, chắc là đắt lắm anh nhỉ?
- Cũng tương đối em ạ. Tiếc quá, nếu sinh nhật em sớm hơn 10 ngày thì anh đã có thể tận dụng hoa ở bên nhà hàng xóm luôn rồi, khỏi phải mua.
- Bên ấy có việc gì à?
- À, bà cụ nhà đó mới mất.

*
* *

Thanh tra xây dựng chỉ vào chung cư mới xây mà đã có nhiều vết nứt, kẽ hở rồi nói với chủ đầu tư:
- Thế này thì dân sống làm sao?
- Nếu không có “kẽ hở” thì ta sẽ sống thế nào?

----

Sau mấy tháng cưới nhau, anh chồng hằn học với cô vợ:

- Sao hồi chưa cưới bố em nói em “Công, dung, ngôn, hạnh” nhất xứ trên đời. Nhưng bây giờ, cái gì em cũng không biết là sao?

- Em hỏi anh, bố em làm nghề gì?

- Nghề… quảng cáo!

- Vậy anh còn thắc mắc làm gì? Ai biểu anh tin lời quảng cáo làm chi!
* *
*
Hai anh chồng trẻ trò chuyện:

- Từ ngày lấy vợ đến giờ, tớ “như tiên” trên trời vậy!

- Chắc vợ cậu “cưng” cậu dữ lắm?

- Cũng bình thường thôi.

- Vậy cậu nói sống “như tiên” là sao?

- Là ra đường không có… đồng bạc dính túi. Tiên trên trời cũng vậy, họ đâu cần tiền…
* *
*
Vợ: Cùng đi đám một lượt với ông mà chú Tư về nhà từ 1 giờ trưa, còn ông đến 12 giờ đêm mới thấy xuất hiện?

Chồng: Chú Tư không có nhậu!

- Thì sao?

- Thì khi bước ra khỏi cửa là chú Tư đi một hơi về nhà luôn, còn tui vẫn “nhắm” thẳng hướng về nhà mà bước tới… nhưng bà còn lạ gì mấy ông say xỉn… Bước 1 bước tới thì có 2 bước lui, không kể có đôi ba bước sang ngang nữa… thử hỏi bà nhẩm tính coi tui phải “hoàn thành” đoạn đường 200m trong bao lâu?

- !!!

* *
*
- Hôm qua xem chương trình truyền hình “Nói và làm” mà phát chán. Nhiều ông nói thì nhiều mà có thấy làm gì đâu?

- Vậy mà có việc này mấy ổng nói nhiều rồi mà không làm thì bà con mới khoái.

- Việc gì?

- Tăng học phí!

* *
*
- Vào phòng trọ của thằng H. tớ biết ngay nó là sinh viên.

- Vì có nhiều sách trong phòng nó à?

- Sách thì ít thôi, nhưng đầy rẫy vỏ bao mì tôm.

(Sưu tầm)
BÌNH ĐỊNH - LÀM LẠI TỪ HẠNG NHẤT!
Hình đại diện của thành viên
bundooroo
Giám sát
 
Bài viết: 5811
Ngày tham gia: 13-04-2008, 17:06
Đã cảm ơn: 289 lần
Được cảm ơn: 140 lần
Blog: Xem blog (27)
CĐV của: Binh Dinh, MU, Barca, Inter!

Re: kở chiện cừ cho dui nè

Gửi bàibởi longevityqn » 02-04-2010, 15:05

Có 1 cô chạy bàn vui tính, hay pha trò để khách hàng ăn cho thêm ngon miệng:

-Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng. Mời quí khách gọi món.
+ Cứ cho tôm trước đi.
- Dong mào. Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
+ Mà tôm để ăn với cơm. Có cơm chứ? CĐ đố
- Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.
+ Nhà hàng có rau không? Khách khiêu khích.
-Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
+ Vậy ăn cá thì sao? Quê Bác khoái chí với lối giải thích của cô gái.
- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
+Thôi cho thịt đi! Tôi thích nhất món thịt, cô ạ. Khách chốt nhanh, nói rõ chữ thịt
- Ăn thịt thì… nhau.
He he cô gái đang hứng, trở tay không kịp. Cả bọn cười no chả đợi cô giải thích.
Chỉ có trời mới biết tại sao tui yêu đội Bình Định
Hình đại diện của thành viên
longevityqn
Đội hình 1
Đội hình 1
 
Bài viết: 762
Ngày tham gia: 05-10-2005, 13:51
Đến từ: Nguoi Nha nuoc
Đã cảm ơn: 11 lần
Được cảm ơn: 36 lần
Blog: Xem blog (1)
CĐV của: Binhdinh, Chelsea, Real Madrid
  • Tài khoản Yahoo

Re: kở chiện cừ cho dui nè

Gửi bàibởi cka » 02-04-2010, 22:54

một câu chuyện hay mới đọc đc nè bà con:

Trời lạnh quá 1con chim bị đông cứng lại và rơi xuống cánh đồng.trong lúc nó nằm đấy 1 con bò đi qua ỉa vào nó.Con chim nằm giữa đống phânnhận ra rằng người nó đang ấm dần. Đống phân ấy đã ủ ấm cho nó.Nó cảm thấy ấm áp và hạnh phúc, nó bắt đầu cất tiếng hót yêu đời.1con mèo đi ngang nghe tiếng hót liền mò tớ...i.Lầntheo âm thanh nó phát hiện ra con chim nằm dưới đống phân, nó liền bới con chim ra ăn thịt.
Bài học xương máu: 1. không phải thằng nào ỉa vào mình cũng là kẻ thù của mình 2. không phải thằng nào kéo mình ra khỏi đống pha^n cũng là bạn mình 3. và khi đang ngập ngụa trong đống phân thì tốt nhất là ngậm cái miệng lại :D:D:D:D
cka
Hình đại diện của thành viên
cka
Năng khiếu
Năng khiếu
 
Bài viết: 192
Ngày tham gia: 07-08-2008, 20:03
Đã cảm ơn: 7 lần
Được cảm ơn: 7 lần
Blog: Xem blog (0)
CĐV của: BĐ , MU , HÀ LAN

Re: kở chiện cừ cho dui nè

Gửi bàibởi truong vinh loc » 05-04-2010, 13:16

Câu chuyện hay đó! sao không thấy dấu cảm ơn? cảm ơn cho 3 phát!
Thật thà người với người:Tình cảm bền lâu .
Thành thật với tình yêu:Tình yêu bền vững .
Thành thật là hòa bình và hạnh phúc!
Xin đừng lừa dối dân tộc tôi!
truong vinh loc
Đội phó
Đội phó
 
Bài viết: 1522
Ngày tham gia: 11-07-2008, 22:04
Đã cảm ơn: 309 lần
Được cảm ơn: 404 lần
Blog: Xem blog (20)

Re: kở chiện cừ cho dui nè

Gửi bàibởi gaunpro » 29-04-2010, 19:02

ko buồn cười lắm

________________
Dating Sites
divorce attorney
gaunpro
Thành viên
 
Bài viết: 6
Ngày tham gia: 29-04-2010, 14:37
Đã cảm ơn: 0 lần
Được cảm ơn: 0 lần
Blog: Xem blog (0)
CĐV của: MU

Truyện cười - bí quyết cho các anh đã có vơ

Gửi bàibởi lanng_babylon » 25-09-2010, 10:33

Bí quyết 1: sử dụng điện thoại, email, chat

- Dùng điện thoại loại có mã khóa và có chức năng tự động xóa Inbox, Send Item, Call log

- Ở nhà có nghe điện cũng nói thật to, đi đi lại lại gần vợ cho hoành tráng

- Sưu tầm mấy cái mẩu tin trên báo nói về việc tin nhắn hay gửi nhầm loạn xạ. Trong bữa ăn chém gió mạnh vào.

- Dùng máy điện thoại khác hẳn loại của vợ, cổ quái một chút (vừa quê mùa, rẻ tiền vợ sướng, vừa không có hình ảnh minh hoạ khó mò mẫm). Trước khi từ cơ quan về nhà đừng quên đổi font của máy điện thoại sang chữ Arập, Lào, Campuchia, ... nhưng phải nhớ cách lần mò mà đổi trở lại.

- Không nên đặt tên trong danh bạ quá ... chân thật Có một chuyện có thật là vợ xem danh bạ điện thoại của chồng thắc mắc: sao anh quen lắm Hằng thế, nào là Hằng Sơn La, Hằng Gia Lâm, Hằng Phú Thọ,... (thực chất là Hàng - thế người ta mới bảo Lộ Hàng Roài)

- Dùng email public 1 chiếc, công khai mật khẩu, vợ kiểm soát thoải mái. Mật khẩu nên lấy tên vợ, hay ngày sinh của vợ cho nó tình củm. Sở hữu riêng một Email ID. Sống để bụng chết mang theo

- Từ chối mọi lời hẹn hò, gạ gẫm từ số máy lạ hay các ID lạ. Tỏ ra là nghiêm túc đàng hoàng nhất là với cái kiểu tình cho không biếu không. Các bà vợ hay có trò giả gái tán tỉnh lắm


Bí quyết 2: trốn nhà đi nhậu nhẹt, hoặc đi kiếm phở

- Thông báo với vợ: Anh này anh kia, hay nhóm này nhóm nọ, có vụ này vụ kia,... nhưng anh không muốn đi, chỉ muốn về nhà với vợ con thôi. Chả mấy khi có dịp nhưng thôi, về nhà vẫn hơn (thở dài)... Đảm bảo vợ lại ép mình đi bằng được ấy chứ (tỷ lệ thành công trên 60%). trừ phi có mụ vợ tác ta.

- Trước khi đi đâu nhớ thủ sẵn cái ... phong bì. Về đến nhà, tạt ra đầu ngõ làm hớp beer cho miệng có tí hương, bỏ 50k vào phong bì. A lê hấp ... vào nhà: Thế đấy, họp với hành, suốt ngày bia với bọt. Việt Nam mình cấm có bỏ được cái thói đấy. Mẹ nó xem hôm nay phong bì được nhiêu thì cầm lấy mà tiêu... (được tiếng hào phóng). Rồi thì: Anh cứ bia bọt vào là chỉ muốn ôm mẹ nó thôi. Mẹ nó chiều anh cái nào bla bla...

- Hôm nào say thật (nhưng vẫn tỉnh táo) thì về nằm vật ra giường, vợ chăm sóc cởi áo thì phải đanh đá một chút: đừng có chạm vào người tôi, tôi là người đã có vợ rồi ... đảm bảo sáng hôm sau có bát phở gà nóng nghi ngút để đầu giường ke ke

- Nếu đi công tác lâu ngày thì trước khi đi phải kiểm tra ví. Nếu thấy tự dưng có bao cao su để trong ví thì đừng có tự sướng là của trời cho. Vợ để vào đấy ạ. Nguyên tắc là chớ có dùng (đừng tưởng dùng rồi mua bù là xong, trên vỏ bao có ký hiệu riêng đấy). Nên nhét ví vào túi áo hoặc túi quần trước kẻo ngồi lên ví nhiều chẳng may rách thì về nhà là phiền đấy.

- Chuyện có thật: có anh trai thích tụ tập ở lai cơ quan chơi phỏm, mà chị gái thì lúc nào cũng kèn kẹt. Thế là anh trai sắm vợt tennis, yên tâm sáng mang đi, chiều ở lại họp tổ đan quạt, tối 8h mới mò về. Được 1 thời gian, chị gái nghi ngờ có gì ko minh bạch. Thế là một hôm, chị gái bẻ gãy vợt tennis, xong lại cho vào bao bình thường. Tối về anh trai vẫn say sưa kể thằng nọ thằng kia đánh bóng ra sao, thế nào. Chị gái nghe xong lấy cái vợt gãy ra, thế là... hỏi cung chết thôi, đúng là tình ngay lý gian. Kinh nghiệm: tennis kiểm tra vợt, câu cá kiểm tra cần, ra chiến trường kiểm tra ... súng

Bí quyết 3: Công việc nhà

- Về đến nhà, cứ giả vờ lao vào giúp vợ. Nấu cơm thì cơm sống, quét nhà thì nhà bẩn, rửa bát thì bát vỡ, là quần áo thì quần áo cháy,... đảm bảo một vài lần là vợ sẽ kính cẩn mời mình ngồi chơi xơi nước. Mà vẫn được tiếng là luôn có lòng giúp đỡ vợ

- Mắc màn: Vụ này chỉ mất 1 phút, các bác cứ chịu khó, đảm bảo tiếng thơm cả đời, vang danh với non sông
- Trong bữa ăn, chém gió thật nhiều về việc vợ thằng B, thằng C vụng về, lười biếng, chả bù cho vợ mình ke ke
- Đứng trước gương và tự tập nói sao cho tự nhiên các câu như: Món này ngon quá, Hôm nay em nấu ăn khéo quá, Nhà sạch sẽ ghê ta, ...

Bí quyết 4: Thể hiện tình cảm

- Sáng đi làm: Playback: Anh yêu em. Bác nào chịu khó thì hôn hít 1 vài cái (cố lên)

- Giữa giờ làm: Đặt sẵn trong website của Vinaphone, Mobile Phone ... dịch vụ tin nhắn hẹn giờ, gửi tới bà xã ... một vài lời nhớ nhung

- Trưa: gọi điện báo anh đi ăn cơm đây, lại điệp khúc nhớ nhung

- Tối: nếu không đi đâu, list sẵn một loạt câu hỏi mà biết vợ thích nói, tập thói quen gật gù, trong lúc đó vẫn xem Asenal-Man...

- Muộn.... Cố gắng , đoạn này không tư vấn được


P/s: Các bí quyết trên tốt nhất chỉ nên đọc cho vui, là vợ chồng trước hết hãy nên chân thành với nhau, đó mới là bí quyết lớn nhất để xây dựng tình cảm gia đình. Chúc các bạn hạnh phúc !


Ai đừng một dạ hai lòng
Đừng chê cơm ngắn đừng khen phở dài.
Phở dài là của người ta,
Cơm ngon canh ngọt mới là vợ anh...
lanng_babylon
Thành viên
 
Bài viết: 1
Ngày tham gia: 25-09-2010, 10:25
Đã cảm ơn: 0 lần
Được cảm ơn: 0 lần
Blog: Xem blog (0)
  • Website

(truyện vui) Trễ

Gửi bàibởi caovanloi » 25-09-2010, 17:08

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi

Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
caovanloi
Thành viên
 
Bài viết: 3
Ngày tham gia: 13-09-2010, 00:38
Đã cảm ơn: 0 lần
Được cảm ơn: 1 lần
Blog: Xem blog (0)
CĐV của: Binh Dinh

(truyện vui) Kiếp con người

Gửi bàibởi caovanloi » 25-09-2010, 17:09

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: “Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm”.
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
Con người cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.
caovanloi
Thành viên
 
Bài viết: 3
Ngày tham gia: 13-09-2010, 00:38
Đã cảm ơn: 0 lần
Được cảm ơn: 1 lần
Blog: Xem blog (0)
CĐV của: Binh Dinh

(truyện vui) Cá độ

Gửi bàibởi caovanloi » 25-09-2010, 17:10

Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.
Chủ quán đáp lời:
- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.
Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:
- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?
- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.
- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?
- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói
- Ví dụ?
- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.
Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.
Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.
- Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.
- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.
Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.
Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.
- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.
- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.
Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:
- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.
Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:
- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.
Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta “tưới” vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.
Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!
- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.

em36

Các thành viên đã cảm ơn caovanloi về bài viết này:
truong vinh loc
caovanloi
Thành viên
 
Bài viết: 3
Ngày tham gia: 13-09-2010, 00:38
Đã cảm ơn: 0 lần
Được cảm ơn: 1 lần
Blog: Xem blog (0)
CĐV của: Binh Dinh

Ông nội!!

Gửi bàibởi drnguyen » 28-09-2010, 16:11

Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, thực ra thì cũng không lâu lắm, thôi thì cứ tạm cho là lâu đi! Có một anh chàng có nghề gia truyền là bán nón(mũ). Một hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một khu rừng, lúc này đã là giữa trưa anh ta cảm thấy mệt mỏi bèn tìm một gốc cây râm mát để nghỉ. Mệt quá anh ta ngủ thiếp đi, một lát sau giật mình tỉnh dậy anh ta không thấy chồng nón đâu cả, chỉ còn cái nón anh ta đang đội trên đầu. Tìm một vòng thì phát hiện có một lũ khỉ ở đang đùa giỡn ở trên cây, con nào cũng cầm một cái nón. Anh ta không biết làm thế nào để lấy lại những chiếc nón. Anh gãi đầu gãi tai suy nghĩ, lũ khỉ ở trên cây cũng gãi đầu gãi tai theo. Thấy lạ anh ta thử gãi mông cũng thấy lũ khỉ gãi mông theo, anh ta giơ cái mũ ở trên đầu lên, lũ khỉ cũng bắt chước giơ theo. Ngay lập tức anh ta ném cái mũ xuống đất một cái “Bụp” đồng loạt lũ khỉ cùng ném xuống đất. Anh ta hí hửng gom chồng nón lại và tiếp tục gánh đi bán.
Đời anh ta bán nón, rồi đến đời con anh ta bán nón và đời cháu anh ta cũng bán nón. Anh ta luôn căn dặn cho con cháu nghe câu chuyện mà anh ta đã từng gặp. Một hôm người cháu của anh ta cũng đi bán nón và lại đi qua khu rừng đó, cậu bé cũng dừng chân nghỉ tại một gốc cây. Và khi tỉnh dậy chồng nón cũng bỉ lũ khỉ lấy mất. Cậu bé đã được ông nội kể và căn dặn, khi bị khỉ lấy nón thì chỉ cần vứt nón xuống đất là xong. Cậu bé hí hửng vứt cái nón đội trên đầu xuông đất một cái “Bụp”. Cậu bé đứng chờ 1 phút, 2 phút trôi qua rồi 10 phút trôi qua cũng không thấy cái nón nào rơi xuống đất, lũ khỉ vẫn đang đội những chiếc nón của cậu bé. Lúc này bỗng có một bàn tay rất to và xồ xề vỗ vào vai cậu bé. Cậu bé quay lại thì thấy đó là một con khỉ rất to. Con khỉ vỗ vào mặt cậu bé “Chát! chát!”. Con khỉ hét lớn: “Bộ mày tưởng mình mày có ông nội hả!?”

__________________________________________________
porsche auto parts
used cars Spain
drnguyen
Thành viên
 
Bài viết: 3
Ngày tham gia: 28-09-2010, 16:06
Đã cảm ơn: 0 lần
Được cảm ơn: 0 lần
Blog: Xem blog (0)
CĐV của: BD

ÁC

Gửi bàibởi drnguyen » 28-09-2010, 16:13

Một sinh viên ở trọ trên gác nhà 1 bà cụ vốn bị đau tim.Cứ mỗi lần dắt bạn bè về chơi, ca hát ồn ào 1 tí là y như rằng cậu bị bà la mắng,bà không chịu được tiếng ồn.
Một bữa đi học về,vừa leo lên tới phòng,đang suy nghĩ về bài thi vừa làm không được,tức quá cậu ta rút 1 chiếc dép ném mạnh vào vách đánh “rầm”.Chợt nhớ… bà cụ bị đau tim,hoảng hồn cu cậu rón rén đi nhặt chiếc dép,khẽ ngồi xuống..
5 phút sau,bổng thấy bà cụ dưới cầu thang bò lên,mặt mày tái xanh,mồ hôi nhễ nhại,run run:
Mày…mày..mày ác lắm..còn 1 chiếc mày ném đâu ném đại cho rồi…tao chờ mày ném nãy giờ…!

_____________________________
porsche auto parts
used cars Spain
drnguyen
Thành viên
 
Bài viết: 3
Ngày tham gia: 28-09-2010, 16:06
Đã cảm ơn: 0 lần
Được cảm ơn: 0 lần
Blog: Xem blog (0)
CĐV của: BD

Rơi mất bánh xe

Gửi bàibởi drnguyen » 28-09-2010, 16:14

Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.

______________________________
porsche auto parts
used cars Spain
drnguyen
Thành viên
 
Bài viết: 3
Ngày tham gia: 28-09-2010, 16:06
Đã cảm ơn: 0 lần
Được cảm ơn: 0 lần
Blog: Xem blog (0)
CĐV của: BD

Re: kở chiện cừ cho dui nè

Gửi bàibởi Ann_chi » 30-09-2010, 10:49

3 chú heo con.
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" .
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
-Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .
...Sói cắn lưỡi tự sát 
Ann_chi
Thành viên
 
Bài viết: 2
Ngày tham gia: 30-09-2010, 09:00
Đã cảm ơn: 0 lần
Được cảm ơn: 0 lần
Blog: Xem blog (0)

Trang kế tiếp

Quay về Góc thư giãn

Ai đang online?

Đang xem chuyên mục này: Không có thành viên nào đang online và 2 khách