Chuyện vui

[Restive Horse]

Đầu óc căng thẳng quá. Anh Em đọc chơi xả xì tress nhe!

Vợ tôi hay vợ ông

Một buổi chiều hai ông hàng xóm nhà đối diện ngồi nhậu với nhau.

Sau khi đã ngà ngà say, ông này hỏi ông kia:

- Này ông, sinh nhật của ông vào ngày nào?

- Để làm gì vậy, ông tặng quà tui hả? - Ông kia trả lời.

- Đúng rồi, để tôi tặng ông cái rèm cửa sổ, mỗi lần thấy vợ chồng ông khỏa thân chạy lòng vòng trong nhà kỳ quá!

- Cám ơn ông - Ông kia nhanh nhẩu cám ơn và hỏi lại:

- Vậy khi nào đến sinh nhật ông vậy?

- Chi vậy, ông cũng tặng quà cho tôi hả? - Ông này trả lời.

- Đúng rồi, tôi sẽ tặng ông cái ống nhòm.

- Thôi, tôi không cần đâu - Ông này từ tốn.

- Tui tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.

- !!!!!!

*
HV (St)

[redshark]

Kakaka, xả hết rồi anh ui.

Tiếp nhen:

Cha cố ngỏ ý mời bà sơ đi chung xe. Sơ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân.

Cha suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, cha thò tay mò mẫm lên đùi sơ.

Sơ kêu: "Cha, hãy nhớ điều răn 129".

Cha liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, cha lại tiếp tục sờ soạng chân sơ.

Sơ lại 1 lần nữa kêu: "Cha, hãy nhớ điều răn 129".

Cha thẹn quá: "xin lỗi sơ, tôi trần tục quá".

Tới nơi, sơ thở dài và bỏ đi. Vừa tới nhà thờ, cha vội chạy đi tra ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: "hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang."

Bài học xương máu: nếu anh không nắm rõ thông tin trong công việc của mình anh sẽ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn.

[bundooroo]

Kakaka, xả hết rồi anh ui.

Tiếp nhen:

Cha cố ngỏ ý mời bà sơ đi chung xe. Sơ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân.

Cha suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, cha thò tay mò mẫm lên đùi sơ.

Sơ kêu: "Cha, hãy nhớ điều răn 129".

Cha liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, cha lại tiếp tục sờ soạng chân sơ.

Sơ lại 1 lần nữa kêu: "Cha, hãy nhớ điều răn 129".

Cha thẹn quá: "xin lỗi sơ, tôi trần tục quá".

Tới nơi, sơ thở dài và bỏ đi. Vừa tới nhà thờ, cha vội chạy đi tra ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: "hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang."

Bài học xương máu: nếu anh không nắm rõ thông tin trong công việc của mình anh sẽ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn.

Trách là trách cái bà kia, ai biểu cứ nói chữ, vòng vo chi? Cuối cùng sướng đến nơi mà cuối cùng mất cơ hội!!!

[badung]

Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:

-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?

-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.

-Nhưng mà hôi lắm!

-Bịt mũi nó lại!

[bundooroo]

1. MỸ: muốn đánh thằng nào, là đánh thằng đó
2. ANH: Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó
3. PHÁP: thằng nào đánh tao, tao đánh thằng đó
4. NGA: thằng nào chửi tao, tao đánh thằng đó
5. DO THÁI: trong bụng thằng nào muốn đánh tao, tao đánh thằng đó
6. NHẬT: thằng nào đánh tao, tao bảo MỸ đánh thằng đó
7. TRUNG QUỐC: thằng nào đứng gần tao, tao đánh thằng đó
8. ĐÀI LOAN: thằng nào đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó
9. NAM HÀN: thằng nào đánh tao, tao tập trận với thằng MỸ
10. BẮC HÀN: thằng nào chọc tao bực, tao đánh thằng NAM HÀN
11. VIỆT NAM: thằng nào đánh tao, tao... tuyên bố chủ quyền

(Sưu tầm)

[badung]

Haha. Zui quá.

[badung]

Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi: - Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.

- Này em - ông chồng nhẹ nhàng trả lời - em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không?

[only4u]

Trên đường về nhà, anh dừng xe lại cho một cô gái thật đẹp đi nhờ.

Đang lái xe, thình lình cô ta lăn ra bất tỉnh nhân sự. Anh đành phải chở cô ta vào bệnh viện. Bực thật!

Tại bệnh viện, bác sỹ ra sức chẩn đoán và cho anh biết cô ta đang có bầu. Họ chúc mừng anh sắp được làm cha.

Anh cãi là anh không biết cô gái và anh không phải là cha đứa bé. Nhưng cô gái lại khăng khăng nói anh chính là cha đứa bé. Thật là quá bực!

Anh điên tiết vén tay áo yêu cầu thử máu, gọi điện cho một Trung tâm uy tín yêu cầu thử ADN để chứng minh là anh nói thật.

Họ thử máu, kiểm ADN và nói với anh rằng anh bị bệnh hiếm muộn, không thể có con. Bệnh này bẩm sinh từ lúc anh mới lọt lòng.

Anh cảm thấy hết sức bực với thông tin bất ngờ đó nhưng thôi, thế là thoát nạn. Anh hầm hầm ra khỏi bệnh viện.

Trên đường về nhà, anh sực nghĩ đến 3 đứa con của mình.

Bây giờ mới gọi là bực mình tối đa

[thientrian]

Giống nhau
Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu:
* Trông cháu giống tôi quá nhỉ.
Thiếu phụ trả đũa:
* Chuyen! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau!


Lời khuyên
Vợ ỏn ẻn với chồng:
* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* à, đến bác sĩ khác!


Thỏ thẻ
* Anh có yêu em không?
* Có chứ em yêu.
* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?
* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?


Ðứng đắn

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"


Tin nổi không

*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
*B: "Sao lại thế được?"
*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."



Dặn dò

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."



Hết chịu nổi

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".




Lời người đi trước

Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng thì coi chừng tình yêu của bạn biến đổi đấy!
Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi vì bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn vì bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.

Tái hôn

* "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
* "Ðúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"

Kết cục

Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317".


Chức vụ

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.
*"Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.
*Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".


Có đủ lý do

Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
*"Ðừng sợ mà!" Ðạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
*"Ðiều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

[bundooroo]

Tè bậy lên chân bạn gái sau khi bị từ chối

Cay cú vì bị một cô gái từ chối thẳng thừng, một thanh niên trẻ ở Mỹ bèn "phục thù" bằng cách tè bậy lên chân cô ta.



Timothy Paez hiện đã bị cảnh sát bắt giam sau hành động của mình. Ảnh: Huffington Post
Người phụ nữ kể với cảnh sát rằng khoảng gần 12h đêm hôm thứ 7 vừa qua, khi đang đứng ở quầy bar quán rượu Shooters Grill&Bar, bang Colorado, thì Timothy Paez, người mà cô đã từ chối trước đó khi bị hắn tán tỉnh, bỗng xuất hiện bên cạnh rồi quàng tay ôm lấy cô.

Sau khi cô quay người lại và lên giọng thì Paez mới chịu buông tay. Một lúc sau, cô cảm thấy có nước gì đó tưới vào chân mình và cho rằng gã trai này đang làm đổ bia lên chân cô. Tuy nhiên khi nhìn xuống cô mới giật mình nhận thấy "của quý" của Paez đã thò ra ngoài và chất lỏng kia thực chất là nước tiểu.

Lúc đó, nhân viên quán rượu bèn tống cổ Paez ra ngoài và báo cho một nhân viên cảnh sát gần đó. Sau khi hỏi vài câu, cảnh sát khẳng định Paez say xỉn và vì quá cay cú khi bị từ chối, hắn mới có hành động lạ lùng đến như vậy.

Paez thừa nhận có "tè bậy" vào người nào đó, nhưng không nhớ là ai. Daily Camera đưa tin Timothy Paez, 22 tuổi, bị bắt vì nghi ngờ cố tình làm bẽ mặt và xấu hổ cho người khác. Hiện gã đang ở trong nhà giam hạt Boulder và có thể sẽ phải ra hầu tòa trong thời gian tới.

Hướng Dương
http://ngoisao.net/tin-tuc/chuyen-la/20 ... oi-207427/

[nursebd1]

Một bài thơ tiếu lâm miền Bắc: CHỢ MU
Anh kia chống gậy gật gù
Hỏi thăm chị nọ “chợ Mu” chỗ nào ?

Chị kia mới trả lời rằng :

Anh này vớ vẩn nàm thao
Ði qua “phố Rốn” thì vào “chợ Mu”.
Anh này gậy cụt lại mòn
Ðường vào phố Rốn dốc Tròn khó leo
Chợ Mu ở chốn hốc heo
Liệu vào không được, chớ theo bà về.

Anh kia trả lời :
Gậy anh tốt lắm chưa mòn,
Xuyên qua phố Rốn vẫn còn giỏi giang,
Chợ Mu anh cũng hiên ngang ,
Chui vào dọ thám, anh mang em về.

Chị nọ lại chanh chua :
Chợ Mu ít dốc, êm ru
Vẹt tre xẻ trúc vào khu ẩn mình
Ẩn mình mà chẳng nằm yên
Mãi mê quơ gậy nên đành xác xơ…!!!

Anh kia năn nỉ :
Tôi rằng có mắt như mù ,
Chị thương chỉ hộ chợ Mu chốn nào ?
Tôi từ trên bộ non cao,
Trèo qua hai núi, thở vào, thở ra !
Phố Rốn còn những bao xa ?
Ðường đi hầm hố, hay là trơn tru ?
Nhờ chị đèo đến chợ Mu,
Tôi xin hậu tạ mươi xu mua quà.

Chị ấy cằn nhằn :
Cậu đòi đèo đến chợ Mu
Rồi xin hậu tạ mười xu mua quà
Mười xu chẳng bõ cậu à
Phải đèo theo cậu leo qua hai hòn
Ðường đi nó lại dài thòn
Vượt qua phố Rốn, lòn vào chợ Mu
Chợ Mu đáng giá ngàn vàng
Mà sao chỉ trả mười xu hả giời… ???

[solo]

Gửi NURSEBD1
Thư giãn: Thơ tiếu lâm
Chồng:
Leo mãi đồi xưa thấy chán phèo
Bờ khe suối cụt lại cạn queo
Nhìn sang đồi mới xanh tươi tốt
Lòng chợt lâng lâng lại muốn trèo

Vợ:
Hai quả chôm chôm thấy chán phèo
Lại thêm quả chuối bé tẻo teo
Nhớ xưa chín đỏ tràn nhựa sống
Sao giờ dòm lại thấy héo queo …..!!!!

Bồ nhí:
Muốn trèo thì cứ việc leo đèo
Nói nhiều mà sao chẳng dám leo ??
Ngày xưa chắc nó trèo nhiều quá
Nên giờ nó chỉ thích nằm khèo !!!!!!!

Chồng:
Thằng bé giờ đây thích nằm khèo !
Mình muốn mà sao nó chẳng theo
Đồi xanh suối mát không chăm sóc
Coi chừng có đứa nó đòi trèo ……….!!!

[alialiali]

Cơm & Phở
Một hôm trong bữa cơm, ông chồng thủ thỉ với vợ bằng thơ:

Ăn mãi cơm nhà, ngán tận hông
Thèm sao bát phở quán bên sông
Phở ngon, đậm chất vi dinh dưỡng
Xin phép bà, tôi thử được không?

Bà vợ nghe xong, hiểu ý chồng. Hơi tức tối, nhưng vẫn thủ thỉ lại với chồng:

Cơm nhà còn dẻo trong nồi đồng
Phở chỉ thơm tho mùi viễn vông
Bổ dưỡng gì đâu, toàn bột ngọt
Cơm mình chất lượng lắm nghe ông!

Ông chồng tiếp tục nài nỉ vợ, nhưng lần này kiên quyết hơn:

Cơm nhà lạt lẽo, chẳng say nồng
Phở đấy dẻo dai, đúng ý ông
Thôi cứ để tôi qua nếm thử
Một tô chỉ tốn có vài đồng?

Bà vợ lần này tức ra mặt, nên gặn giọng kiên quyết lại vơi chồng:

Phở nấu giò heo chưa cạo lông
Ăn vào bệnh chết đó nghe ông?
Ham chi của lạ, mắc vào "Ếch"
Chỉ có cơm nhà, bảo đảm không?

Ông chồng thấy khuyên vợ không có áp phê, nên lớn tiếng hơn thua:

Nói mãi mà bà chưa chịu thông?
Tôi qua nếm thử chút cay nồng
Rồi mai khi đói dùng cơm lại
Thổi lửa, chung cơm tình vợ chồng.

Bà vợ lần này bốc hỏa thật sự, cơn "hoạn thư" đã đỉnh điểm:

Cơm nhà chán cũng ăn nghe ông?
Đừng có mon men, phở với nồng
Cơm lạt thì bà thêm mắm, muối
Phở kia béo ngọt, cũng là không?

Chàng hàng xóm bên nhà nghe được cuộc tranh luận nãy giờ, vội hô sang:

Kề cận bên nhà, tôi cứ trông
Mong rằng nếm thử cơm nhà ông?
Ông chê thì để tôi vài bát!
Tôi nếm thử xem có ngọt không?

Bà vợ cha hàng xóm nghe thế, cũng lên tiếng nói với chồng mình:

Cơm khét nhà người, chi việc ông?
Nhà mình có thiếu cháo cơm không?
Chớ mà ăn vụng, coi chừng đấy?
Bà biết thì roi mây tét mông...

Ông chồng lúc này cũng bực mình lên tiếng:

Cơm khét, cơm khê cũng kệ ông
Đứa nào bước tới, chết nghe không?
Chưa ăn, ông để dành khi đói
Đừng tưởng ông đây, hết mặn nồng?

Bà vợ được thế, nên hù chồng:

Sáng dạ ra chưa, cái bụng ông?
Cơm mình lắm kẻ vẫn đang trông
Cơm nhà thơm phức ra ngoài ngõ
Để hở trộm vào, rinh mất không?

Ông chồng lúc này xuống nước, âu yếm vợ nói ngọt:

Tôi hết thèm rồi, phở với nồng
Cơm mình đậm chất, để cho ông
Từ đây dùng mãi tới đầu bạc
Tôi thử bà thôi có biết không...

[anh5baulung]

CHUYỆN CỦA BỌ CHÉT.

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:

- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng, làm tao say mèm.

- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày không nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.

- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở lại trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ …

[quynhoner]

CHUYỆN CỦA BỌ CHÉT.

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:

- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng, làm tao say mèm.

- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày không nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.

- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở lại trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ …

Có đánh tới chết cũng không hiểu chuyện này ! Không tưởng tượng ra nổi.

[anh5baulung]

CHUYỆN CỦA BỌ CHÉT.

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:

- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng, làm tao say mèm.

- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày không nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.

- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở lại trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ …

Có đánh tới chết cũng không hiểu chuyện này ! Không tưởng tượng ra nổi.

Thâu tậu?

[bundooroo]

Nói đơn giản là giả nai!

[bundooroo]

Anh Cu (Chí) định cư ở Sài Gòn được hơn 15 năm, một hôm về lại Quy Nhơn xem hát bội tình cờ gặp lại người người yêu xưa! Cô ấy tên Lê thị Cầm (hiện đang sống cùng gia đình ở góc chợ khu Sáu). Hai người nhìn nhau mà lòng dạt dào các kỷ niệm xưa!
Sau khi xem văn nghệ xong hai anh chị rủ nhau đi tới một quán café vắng dọc đường Xuân Diệu thơ mộng để tâm tình và ôn lại các kỷ niệm khi xưa! Sau một hồi tâm sự, họ thấy tình họ vẫn dạt dào như xưa, và nỗi nhớ đong đầy sao nhiều năm xa cách. Anh Cu kêu tên nàng một cách tha thiết:
_ Em Cầm yêu dấu của anh!
Nàng đáp lại giọng thiết tha không kém:
_ Anh Cu yêu quý của em!
Rồi hai người như mê mẫn gọi tên nhau một cách da diết:
_ Em Cầm !
_ Anh Cu!
_ Cầm em!
_ Cu anh!
- Em cầm
- Cu anh
_ Cầm!
_ Cu!
_ Cầm!
_ Cu!
_ Cầm _ Cu! Cầm _ Cu! Cầm _ Cu! Cầm _ Cu! .....
Bác Tám Tủm ngồi uống cafe gần đó chịu hổng nổi cảnh mùi mẩm đó bèn nói xen vào:
_ Bà nậu! Cầm cu! Cầm cu! Có muốn cầm cu thì cầm đại đi cho rồi! Nói hoài mà hổng chịu làm thì nói làm gì cho mệt!
_ Anh Cu và cô Cầm: ?!?!?!?!?!?

(ST - Đã cải biên cho đúng với nhân vật chính)

[curchi]

Bà nậu

[quynhoner]

Bà cố nậu luôn !