Chuyện vui

[WAGS]

CHUYỆN CỦA BỌ CHÉT.

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:

- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng, làm tao say mèm.

- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày không nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.

- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở lại trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ …

U5 ơi cái câu chuyện này của U5 hại não quá đi mất. Suy nghĩ hoài mà vần ko ra vì sao mà con bọ chét đã sang "râu" cô tiếp viên mà vẫn trở về vị trí cũ.

[xichlo]

Tại vì ông cơ trưởng lấy râu ổng cắm vào "cằm" cô tiếp viên đó mà )

[curchi]

Hôm nào cho WAGS con bọ chét làm thử hử ?

[quynhoner]

U5 ơi cái câu chuyện này của U5 hại não quá đi mất. Suy nghĩ hoài mà vần ko ra vì sao mà con bọ chét đã sang "râu" cô tiếp viên mà vẫn trở về vị trí cũ.

Bại não chứ không phải hại não ! Câu chuyện này nó phi lý ở chỗ là cô tiếp viên có " râu". Các vị mắc lừa rồi. Làm gì có chuyện bọ chét từ người này bò qua người khác kiểu đó !

[anh5baulung]

U5 ơi cái câu chuyện này của U5 hại não quá đi mất. Suy nghĩ hoài mà vần ko ra vì sao mà con bọ chét đã sang "râu" cô tiếp viên mà vẫn trở về vị trí cũ.

Bại não chứ không phải hại não ! Câu chuyện này nó phi lý ở chỗ là cô tiếp viên có " râu". Các vị mắc lừa rồi. Làm gì có chuyện bọ chét từ người này bò qua người khác kiểu đó !

Giả nai hả anh Ner? Không có gì là phi lý !

[anh5baulung]

Hôm nào cho WAGS con bọ chét làm thử hử ?

Bày dại?

[fenvn]

Tại vì ông cơ trưởng lấy râu ổng cắm vào "cằm" cô tiếp viên đó mà )

Thử chưa mà biết hay vậy xichlo?

Hôm nào cho WAGS con bọ chét làm thử hử ?

Anh kiếm dc con bọ chét như thế ko?

U5 ơi cái câu chuyện này của U5 hại não quá đi mất. Suy nghĩ hoài mà vần ko ra vì sao mà con bọ chét đã sang "râu" cô tiếp viên mà vẫn trở về vị trí cũ.

Bại não chứ không phải hại não ! Câu chuyện này nó phi lý ở chỗ là cô tiếp viên có " râu". Các vị mắc lừa rồi. Làm gì có chuyện bọ chét từ người này bò qua người khác kiểu đó !

Giả nai hả anh Ner? Không có gì là phi lý !

Chỗ nào có miệng, có môi là có râu hả A5 & A9?

[quynhoner]

Chỗ nào có miệng, có môi là có râu hả A5 & A9?

Để lật sách coi thử có phải thế không nhé !

[anh5baulung]

Chỗ nào có miệng, có môi là có râu hả A5 & A9?

Để lật sách coi thử có phải thế không nhé !

Em nó nói thế là chí phải, cần gì phải lật sách hả bác Ner?

[vinhtan]

1. Cô giáo hỏi học sinh:
- Tên con là gì?
- Tên con xấu lắm ạ.
- Không sao đâu, con cứ nói đi
- Thôi con ko dám nói đâu.
- Ai chẳng có tên, xấu đẹp quan trọng gì.
- Tên con...là cái cô hay cầm ý
- A, cô biết rồi. Tên con là...Cu chứ gì?
- Không, tên còn là...Phấn.
- ???

[Thuận Đức]

Lỗi chết người của việc viết không dấu
Hiệu Trưởng đang đi họp thì nhận được tin nhắn từ Giám thị của Trường: "Co Hong va co Hoa dang o truong, cai lon to lam".

Hiệu trưởng đọc tin nhắn tái hết cả mặt. Ngay hôm sau, hiệu trưởng gọi Giám thị vào Phòng Hội Đồng khiển trách và đưa quyết định ngưng công tác với vị Giám Thị này vì lý do: "Mất đạo đức, không phù hợp với môi trường sư phạm".

Giám Thị ngơ ngác không hiểu gì, đến lúc Hiệu Trưởng chìa điện thoại ra chất vấn thì Giám Thị mới hiểu ra vấn đề, vội vàng giải thích cho Hiệu Trưởng, nội dung tin nhắn thực ra là: "Cô Hồng và cô Hoa đang ở trường, cãi lộn to lắm".

Dương Hòa Đức

http://vnexpress.net/gl/cuoi/2012/08/lo ... u-phan-64/

[bundooroo]

Thầy Ner là người tốt tính, cái này cả huyện Tân Phú đều biết. Vừa rồi mấy ông ở xã nhờ thấy làm mấy việc số liệu, có hôm làm tới 3g sáng nên thầy Ner mệt lắm, đến trường là không còn sức để dạy nữa. Một buổi, thầy vào lớp hỏi học sinh:
- Các em có biết hôm nay học cái gì không?
Cả lớp trả lời:
- Thưa thầy không!
Thầy tỏ vẻ giận dữ:
- Không biết? Vậy tới trường để làm cái gì? Về hết đi!
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy Ner lại hỏi:
- Hôm nay các em có biết sẽ học cái gì không?
Cả lớp đồng thanh trả lời:
- Dạ biết!
- Đã biết hết rồi thì còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi!
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy Ner có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” xem thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy Ner hỏi:
- Các em biết hôm nay học cái gì không?
Nửa lớp trả lời:
- Thưa biết!
Nửa lớp còn lại thì đáp:
- Thưa không!
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn thầy về đi ngủ!
(thực sự là thầy về nhà để lên post bài cho binhdinhffc!)

[bundooroo]

Thầy Ner dạy tiếng Anh, ai cũng biết cả, có điều khi dạy thỉnh thoàng thầy dạy học sinh tiếng Việt cho đỡ quên. Một hôm, thầy Ner giảng bài và nói với các em học sinh:
- Các bạn đọc từ trái nghĩa với từ tôi nói nhé!
Học sinh lễ phép:
- Dạ vâng, thưa thầy!
- Đen.
Học sinh đồng thanh:
- Không đen.
Thầy Ner tiếp:
- Nóng.
- Không nóng.
Thầy Ner đỏ mặt:
- Không đúng!
- Đúng!
Thầy cáu tiết:
- Im lặng!
Học sinh vẫn khí thế:
- Không im lặng!
Thầy Ner không thể chịu nổi:
- Bọn mày sợ tao không?
Học sinh vẫn ung dung đọc từ trái nghĩa:
- Bọn tao không sợ mày!
- Hả?!
- Không hả!

[bundooroo]

Thầy giáo nào cũng phải viết vào sổ đầu bài, thầy Ner cũng thế. Một hôm thầy Ner ghi vào sổ đầu bài lớp thầy dạy như thế này: "Đm, 10 học sinh, vkl, đcmn!"

Cuối tháng thì cuốn sổ đầu bài được đưa lên phòng HT để xét thi đua. Sau khi đọc xong, thầy Hiệu trưởng nổi giận lôi đình, quát tháo ầm ĩ và cho mời thầy Ner lên ngay!

Đang bận viết bài cho binhdinhffc, thầy Ner out tức thì và có mặt trên phòng Hiệu trưởng sau 5 phút. "Báo cáo tôi có mặt"

Thầy Hiệu trưởng "Hoc sinh đứa nào chả nghịch, tại sao anh lại chửi bậy học sinh thế hả". Nói đoạn thầy chìa cuốn sổ đầu bài cho thầy Ner.

Sau khi xem lướt qua, thầy Ner lập tức phân trần:

- Báo cáo anh, tôi đâu có chửi bậy. Vì sổ đầu bài không được ghi dài dòng lê thê nên tôi buộc phải ghi ngắn gọn. Ý tôi là: "Đi muộn, 10 học sinh vô kỷ luật, đình chỉ mười ngày". Ý tôi là đình chỉ học mấy em này 10 ngày ấy mà!"

[anh5baulung]

PHƯƠNG PHÁP SƯ PHẠM CỦA THẦY BUN

Ảnh: olsn.

Một hôm BUN giáo bước vào lớp, quần áo xộc xệch, mặt mũi hằm hằm khiến cả lớp rất lo lắng.
Vừa đi tới cửa, thầy cúi xuống rút chiếc dép phải rồi ném bay vèo xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp co rúm người. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném xuống góc phải. Học sinh hoảng hồn.

Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:

- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không?

- Thưa thầy... sợ... sợ lắm ạ! Cả lớp đồng thanh.

- Thế nhưng vẫn chưa sợ bằng Đại chiến Thế giới lần thứ II đâu. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại chiến Thế giới lần thứ hai".
(Sưu tầm trên internet)

[anh5baulung]

CHUYỆN K'SOR BUA THỜI THƠ ẤU!

Năm 6 tuổi, K'sor Bua học lớp 1.
Học được một tuần thì K'sor Bua chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Bua nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của K.Bua và K.Bua xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn K.Bua lên văn phòng ông Hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông Hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi K.Bua một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi về kiến thức tổng quát, nếu K.Bua trả lời đúng ông sẽ cho nhảy lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" K.B bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào K.B cũng đáp đúng hết, ông Hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông Hiệu trưởng hết hồn
- K'sor Bua : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông Hiệu trưởng xanh cả mặt.
- K'sor Bua : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông Hiệu trưởng run lên.
- K'sor Bua : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông Hiệu trưởng chết điếng người.
- K'sor Bua : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông Hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- K'sor Bua : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông Hiệu trưởng ra dấu không cho K'sor Bua trả lời nhưng K'sor Bua đáp ngay.
- K'sor Bua : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông Hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- K'sor Bua : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông Hiệu trưởng gần xỉu.
- K'sor Bua : Dạ là cây cà rem.

Ông Hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với K'sor Bua :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
(Nhặt chuyện của Búa trên Internet)

[anh5baulung]

LẠI CHUYỆN CỦA K'SOR BUA THỜI THƠ ẤU!

Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- K'Pa Yang! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- K'Pa Lo! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- K'sor Bum! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- K'sor Bua! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
K'sor Bua xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại.
( Nhặt chuyện của Bua trên Internet)

[bundooroo]

Không biết chú em Lê Tân có gặp cảnh này không nữa!

Một cặp vợ chồng vừa mới cưới nhau. Đêm hôm động phòng người vợ nói:
- Anh ơi phang em đi
- Nhưng mà sao anh dám chứ
- Đi mà anh
- Anh sợ em giận lắm
- Anh cứ phang đi, em là của anh mà, lấy cái của anh hay đi tiểu đó
- Nhớ là không được giận nha
- Không giận, không giận. Hí hí :">

Chồng đứng lên lấy cái bô đập vào đầu vợ. Vợ xỉu. Đêm động phòng kết thúc )

(Sưu tầm)

[bundooroo]

Những status “khó đỡ” nhất trên Facebook Việt:

Trai đẹp càng ngày càng hiếm, đã vậy chúng nó còn quay ra yêu nhau.

Câu từ chối gây đau khổ nhất hiện nay: Xin lỗi em, anh đã có chồng.

Tình yêu là thứ vĩnh cửu; chỉ duy nhất một thứ được phép thay đổi: người yêu.

Khoa học đã chứng minh được hai điều: 90% phụ nữ trên thế giới không thích đàn ông mặc áo hồng; 90% đàn ông mặc áo hồng không thích… phụ nữ.

Đời là bể khổ, qua được bể khổ thì ta qua… đời.

Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

Tài năng của những kẻ ngốc là khiến cho những người thông minh nổi khùng!

Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn phải sống chung với họ suốt đời.

Anh biết tiền không quan trọng bằng tình cảm anh dành cho em, nên nếu em không cần thì cho anh xin lại.

[anh5baulung]

Đi hết mấy ngày?

Sáng mồng một Tết, Bin đố Bun:
- Tui đố ông từ Mặt Đất đi tới Trời hết mấy ngày?
- Tớ không biết, cậu có biết không?
- Biết chứ, từ mặt đất lên tới trời hết 3 ngày rưỡi!
- Cậu chứng minh xem nào?
- Này nhé, nhà nào cũng 23 tháng Chạp thì đưa ông Táo về trời, rồi đến 30 tháng Chạp lại rước ông táo xuống lại. Như vậy có phải vừa đi vừa về hết 7 ngày không nào, hả ông bạn hiền?
(St:in-tơ-lét)
-